naturalmente

io non lo vedo che c'è sopra

BELIN Fede, ma se te lo raccontiamo non è la stessa cosa

è il video di una pubblicità.

una coppia in spiaggia: mentre lui legge

il giornale lei si lamenta che pensa solo alle notizie sportive bla..bla..bla..bla

A quel punto il tipo chiude il giornale

con fare scazzato, le mette una mano dietro al collo e...
toglie un tappo e la tipa si sgonfia.
La ripiega modello

salvagente e la scena dopo lui è al pub a bere con una amico

Due colleghi

in
trasferta per lavoro. Lui sposato con figli da molti anni,lei nubile, non
piu' giovanissima ma ancora

pimpante...
Arrivano in albergo tardi.
Qui una spiacevole sorpresa: purtroppo l'albergo e' al completo.
Interviene il

responsabile e fra mille difficolta' trova una sola camera
libera.
I due colleghi si guardano in maniera interrogativa e

poi lei rompe il
ghiaccio: e va bene!! Mica siamo ragazzini!! E'
spiacevole, ma insomma, mica possiamo dormire nella

hall!!


Senta
Signora - la interrompe l'addetto alla reception, Si tratta di una camera
con letto

matrimoniale....


E va be' - risponde lei. Non si
preoccupi. Va bene cosi'. Detto fatto, i due colleghi si trovano

nello
stesso letto.


Lei: - Mamma mia, ma che freddo che fa' qui!! Oh scusa, dormivi?


Lui: - No, no, non

dormivo. Aspetta che guardo se trovo una coperta.


Si alza, trova una coperta nell'armadio e la mette

sul
letto....passano pochi minuti...


Lei:- Io ho ancora freddo!!


Lui:
(evidentemente svegliato di

soprassalto), oh si', aspetta un momento.
Si alza e prende un'altra coperta.


Passano ancora pochi

minuti.


Lei: - Ma io non riesco a prendere calore!! Ma non senti che freddo che
fà?


Lui: - No. Veramente

no. Ma aspetta che vado a prendere
un'altra...


Lei: - No, no. Lascia stare. Ma, ma....perche' non
facciamo

come se fossimo marito e moglie?


Lui: (un po' imbarazzato).
Si', si' certo...ma sei sicura?


Lei:

Si', si' dai. Facciamo come se
fossimo marito e moglie!!


Lui:- beh, se proprio ti fa piacere....
"Senti,

hai rotto i coglioni con questo freddo. Che cazzo, e' la terza
volta che mi svegli!!! Ma vaffanculo, se hai freddo ti alzi e

te la
prendi da sola la coperta!!!!"

Una donna va dal ginecologo per fare un controllo. Il dottore infila i guanti e le controlla la vagina con il dito, ma ad un

certo punto una chiamata al cellulare lo disturba. Il dottore per non perdere tempo continua il suo lavoro e intanto al telefono

dice: "Giacomo vieni pure a casa mia. Come, non sai dove abito? Ti spiego...".
Mentre il dottore spiega la strada

da fare per raggiungere la sua abitazione, inavvertitamente con forza in combinazione con le parole, svolta a destra e svolta a

sinistra, muove il dito all'interno della donna. Il dottore inconsapevole di quello che faceva continuava: "Allora, a 500

metri dal bar vai a destra (e con il dito spinge a destra), poi all'incrocio a sinistra, dopo a destra e poi ancora a destra,

insomma non è difficile. Va bene, ci vediamo stasera".
Dottore: "Mi deve proprio scusare, signora, per questa

chiamata, ma sa, stasera vengono da me ospiti".
E la signora: "Si figuri, dottore, si figuri, solo che se abitava

500 metri più in là venivo anch'io".

n

PS X FEDE L'HO MESSA NELL'ALBUM COSì PUOI VEDERLA ANCHE TU!

Sondaggio:
Alla domanda “abbiamo troppi stranieri in Italia??”
Il campione preso in esame

risponde:
20%: Si
5%: No
75%:

بواشنطنمعهدالأمنال


593;المي

vista vista inquietante

si veramente! dev'essere l'entrata di.... una fiera?

chissà che fiera di merda

Ma pensa un po..
Il Monte Bianco è cresciuto di due metri. Beato


lui!!
Escludendo che sia un fatto ormonale,
se no gli spuntavano anche le tette, come la mettiamo?
Dicono che sia

un accumulo di ghiaccio.
Ma il pianeta non si stava surriscaldando? Qui non si capisce più niente.
Neanche sulla

temperatura della Terra riescono a mettersi d'accordo. Però continuano a trifolarci l'anima con 'sta storia del risparmio

dell'energia.
Noi facciamo di tutto. Chiudiamo i rubinetti quando ci
laviamo i denti e ci facciamo venire la schiuma

alla bocca come i dobermann,
le lavatrici le facciamo di notte come i carbonari, mettiamo le lampadine a
basso consumo

che quando le accendi per un quarto d'ora ti sembra di
stare in una stalla, e chiudiamo il frigo quando ancora abbiamo mezza

mano
dentro a costo di tranciarcela via per non lasciare il frigo aperto.
Però qualcuno mi deve spiegare, mi deve dare un

motivo
uno del perché, nelle città si lasciano interi grattacieli di uffici tutti
accesi per tutta la notte e nessuno

dice nulla. Non c'è uno che fa un plissè.
Torrioni accesi a giorno.
Luminarie da casinò di Las Vegas. Con un computer ad


ogni scrivania acceso pure quello. Ma che ci vuole a obbligare gli uffici a
spegnere le luci? E già che ci siamo, a

installare le lampadine a basso
consumo?
Ci avete fatto venire due lampadari di Murano così,
con le «basso consumo »

e poi?
No, perché io posso anche leggere a letto solo alla
luce del lampione di sotto per risparmiare energia, ma se poi

mi sta
completamente acceso il grattacielo di fronte mi sento lievemente presa per il
culo.
E i frigoriferi dei

supermercati? Ne vogliamo parlare?
Che fa un freddo che neanche in Alaska?
Che se tu passi per il corridoio degli yogurt

ti
devi mettere il passamontagna e le moffole e arrivi alla cassa coi baffi pieni
di brina?
Non è spreco di energia

anche quello? E' il caso di
tenere le mozzarelle alla temperatura degli igloo? Mi chiedo.
Che se compri un etto di burro

poi per cucinare devi
stirarlo altrimenti ti tocca tagliarlo con la motosega?
Ci sono frigoriferi a banco lunghi sessanta


metri.
All'altezza dei salami ti comincia a colare il naso,
ai latticini hai la punta delle dita blu, davanti alla

pasta per le pizze
cominci ad avere la broncopleurite, quando arrivi al latte fresco e yogurt hai
tutti i
sintomi del

congelamento e ti butti sul girarrosto
coi polli che sfrigolano perché ti sembra di entrare in una baita al caldo.
Ma

mettete una porta a 'sti frigo. Che consumano un
lago artificiale di corrente al giorno.
E i led luminosi che noi

dobbiamo spegnere pena la
distruzione del pianeta? Quegli occhietti rossi che ci guardano dalla sala?
Noi li spegniamo,

sì sì. Poi andiamo al supermercato
e ci sono 42 televisioni accese che trasmettono tutte lo stesso programma.
Questi non

sono sprechi di energia, cari politici miei? I casi sono due. O
cercate di risolvere in qualche modo la questione o se no

dite: il
risparmio energetico era una delle solite nostre cazzate, fate pure quel che
volete, usate il laser per tagliare

il salmone e lavatevi i denti nella vasca
da bagno!

Luciana Littizzetto

COME TERRORIZZARE IL PASSEGGERO CHE E' SEDUTO ACCANTO A TE IN TRENO O IN AEREO!!


TIRA

FUORI IL TUO COMPUTER DALLA TUA BORSA

APRILO MOLTO LENTAMENTE

ACCENDILO

ASSICURATI CHE L'IMBECILLE CHE E'

ACCANTO A TE TI STIA OSSERVANDO

CONNETTITI E APRI IL TUO MOTORE DI RICERCA PREFERITO

CHIUDI GLI OCCHI ED ALZA LA

TESTA AL CIELO


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