i carabinieri ....


le basi delle barzellette!

Un vicino si reca a casa di un amico a Genova e lo trova intento a togliere la carta da parati dai muri: "Accidenti! Finalmente diamo una rinfrescatina alla stanza".
"No, trasloco!".

Dopo una focosa notte d'amore il topo disse all'elefante: la prossima volta per? stai tu sotto!!!!

ci stai seppellendo

che ci vuoi fa...mi arrivano sui genovesi e io posto!mica vado a cercarmele!!

questa non è che sia così bella

Come capisci che un uomo sta pianificando il suo futuro? Compra due casse di birra anziche' una. E come capisci che una donna sta pianificando il suo futuro? Chirurgia plastica.

Dimostrazione empirica della superiorit? maschile.
1) La moglie passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega al marito che aveva dormito dalla sua migliore amica. Il marito telefona alle dieci migliori amiche della moglie, ma nessuna conferma il fatto.
2) Il marito passa la notte fuori casa. La mattina dopo spiega alla moglie che aveva dormito dal suo migliore amico. La moglie telefona ai dieci migliori amici del marito, sette confermano il fatto e gli altri tre dicono che è ancora l?.
3) Conclusione: gli uomini sono gli amici migliori!!!

Hanno fatto un nuovissimo esperimento di bio-genetica. Un incrocio tra un cane, un gatto, un cavallo e uno struzzo ottenendo un essere molto simile a te... il CA.GA.CA.ZZO.

Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma".
Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema".
"E qual e' il problema?".
"Sono a 3650 Km da casa!".

bellissima

Un prete, un chirurgo ed un ingegnere vanno a giocare a golf. Alla prima buca si ritrovano davanti un gruppo molto lento a finire la buca successiva e pertanto rimangono bloccati. L'ingegnere si innervosisce e dice: "Ma insomma, io non ho tempo da perdere! Ma cosa fanno questi morti di sonno?".
Il prete risponde: "Abbi pazienza figliolo, la pazienza è la virt? dei forti!".
E il chirurgo: "Sei ansioso, domani ti prescrivo dei farmaci!".
Vanno avanti così per alcune buche con il gruppetto che è sempre Più lento, finchè l'ingegnere diventa così insopportabile che decidono di chiamare il direttore del club. Questo arriva e spiega: "Vedete, quei signori sono molto lenti a giocare perchè sono ciechi!".
"Come ciechi?".
"S?... sono dei pompieri. Un anno fa il nostro campo stava andando a fuoco e loro hanno fatto l'impossibile per spegnere l'incendio ma purtroppo in quell'occasione hanno perso la vista. Abbiamo allora deciso di permettergli di giocare gratis a vita nel nostro campo ogni volta che volevano!".
Il prete: "Ma che anime gentili. E anche il suo gesto, direttore, è da elogio! Ne prender? spunto per la mia predica di Domenica!".
Il chirurgo: "Davvero, sono degli eroi. Sentir? il mio collega se sarà possibile fare qualcosa per loro per recuperare la vista!".
E l'ingegnere: "Ma cavolo, ma perchè non li fate giocare di notte???"

Dal vocabolario:

BANCHIERE:
? un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere. (Mark Twain)

BOY SCOUT:
un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.

CONSULENTE:
? uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.

DIPLOMATICO:
Colui che ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.

ECONOMISTA:
? un esperto che sapr? domani perchè ci? che ha predetto ieri non è successo oggi.

ETERNITA':
lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.

HARDWARE:
parte fisica del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

INFLAZIONE:
? dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.

LINGUA:
organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

PRETE:
persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo chiamano zio.

UROLOGO:
? il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.

prometto che è l'ultima...(che volete farci se in questo periodo mi arrivano solo battute sui genovesi )


Un pasticciere genovese mette un'inserzione per cercare una commessa per il suo negozio. Telefona una tizia e lui le chiede: "Sei novizia o esperta?".
E lei: "Diabetica".
"Bene, assunta".

Signor Ministro della Difesa,
mi permetta di prendere rispettosamente la libert? di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica. Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia. Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre. Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio. La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie. Io sono quindi fratello di mi o nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio. Quindi io sono mio nonno. Spiegato ci?, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente. Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei Più distinti saluti.
P.S.: Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".