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MessaggioInviato: 21 ottobre 2008, 13:52 
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secondo me hai sbagliato 3D :roll: :lol:

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MessaggioInviato: 21 ottobre 2008, 14:13 
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:oops: :lol: :lol:
OOOOOPSSSS... :oops:
riesco a perdermi anche nel forum :lol:
:wink:


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MessaggioInviato: 22 ottobre 2008, 7:39 
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passerina di bosco ha scritto:
roc ha scritto:
io continuo a guardare solo le figure :roll:

almeno quelle le capisci :?:
:roll: :lol: :lol: :wink:


bhe, quasi sempre ... :roll:


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 Oggetto del messaggio: Storia delle imprese funebri
MessaggioInviato: 31 ottobre 2008, 16:22 
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Un tempo, quando ancora non si avevano cognizioni mediche appropriate, per stabilire se una persona era decisamente morta e che non fosse solo svenuta, il funzionario dell'impresa funebre mordeva con decisione l'alluce del morto, essendo lo stesso una parte molto sensibile. In questo periodo storico tale funzionario prese il nome di Beccamorto o Becchino, a seconda delle zone geografiche. Un giorno, non ben definito però ci fu un fatto così importante da modificarne la nomenclatura. Successe quando morì un ex combattente, il quale aveva perso in battaglia tutte e due le gambe. Di fronte a questa persona il becchino si trovo spiazzato, come poteva compiere il suo rito per verificarne il decesso? Ci penso un pò su e fu in quel momento che gli venne un idea. Da quel giorno esatto, però, prese il nome di Pompe Funebri ....

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Cadendo non si perde la gloria di essere saliti


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MessaggioInviato: 31 ottobre 2008, 16:31 
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:HAHA: :HAHA: :HAHA: :HAHA:


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MessaggioInviato: 31 ottobre 2008, 16:35 
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anche gli avatar abbiamo in tema :!:
minkiiiiiiiii, ma carlo che forumisti c'hai teeeeeeeeee 8)

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MessaggioInviato: 31 ottobre 2008, 16:37 
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boozyfede ha scritto:
anche gli avatar abbiamo in tema :!:
minkiiiiiiiii, ma carlo che forumisti c'hai teeeeeeeeee 8)


anche il mio adesso è a tema 8)


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MessaggioInviato: 31 ottobre 2008, 16:42 
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MessaggioInviato: 3 novembre 2008, 17:11 
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Un ingegnere e una bionda trovano seduti accanto in un volo transoceanico.
L'ingegnere le chiede se le piacerebbe fare un gioco divertente. La
bionda è stanca e vuol dormire un po', quindi declina cortesemente e
cerca di fare un sonnellino.
L'ingegnere non demorde; insiste dicendo che il gioco è davvero
divertente
'Le faccio una domanda e, se lei non sa la risposta, mi paga solo 5
dollari; lei fa una domanda a me e, se io non so la risposta, le do 500 dollari.'
Questo attira l'attenzione della signora, che, per far stare quieto ilvicino, accetta di provare.
L'ingegnere fa la prima domanda: 'qual è la distanza tra la terra e la luna?'
La bionda non apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e consegna
al vicino un biglietto da 5 dollari. Adesso è il suo turno.
Chiede: 'cos'è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?'
L'ingegnere accende il notebook, naviga per innumerevoli siti, e niente.
Consulta le migliori biblioteche on line, senza successo. Manda e-mail
agliamici e colleghi più intelligenti e competenti, e nessuno sa rispondere.
Passata un'ora, si arrende; sveglia la bionda e le consegna 500 dollari.
La bionda li prende e di nuovo si appisola.
L'ingegnere sta impazzendo per la curiosità e la frustrazione.
La sveglia e chiede: 'ma allora cosa diavolo è, che sale su una collina con tre gambe
e scende con quattro?
La bionda toglie il portafoglio dalla borsa, porge all'ingegnere 5 dollari, e si riaddormenta.


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MessaggioInviato: 3 novembre 2008, 19:50 
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Località: (Borsanæo)Bursanèu
Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a
fare una vacanza. prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un
certo punto la nave affonda.

Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane
e noci di cocco.

Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna
bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo le va incontro e chiede
"da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato dall'
altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata.
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata
trascinata a riva insieme a te"

"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo
che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu', il
fondo l' ho fatto con rami di palme e i lat i con l' albero di eucalipto.

"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.

"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell' isola
c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a
una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e
ho usato quello per fare gli arnesi.

Il tipo rimane sbalordito.

"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.

Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade
dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una
abitazione di colore bianco e azzurro.

Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il
tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.

Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la
chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"

"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere
un altro s ucco di cocco" "non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo
l'occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina
Colada?"

Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si
siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le
rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere
qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra
nell'armadietto del bagno c'e un rasoio.

Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno
dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.

Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e'
fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"

Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie
strategicamente posizionate e l' ho invita a sedersi sul divano accanto a
lei "Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto
tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che
veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per
tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi.

Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto eccitato,
gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime "No... non mi dire che hai anche
Sky Sport?"

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Borsanæo... In t' en paise de muntagnin
A Zena nu guei vixin...


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MessaggioInviato: 4 novembre 2008, 8:38 
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:lol: :lol: :lol:

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mi sorge spontanea una domanda: con quale marca di grappa fate colazione al mattino??? :HIC: ..... :lol:

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Nulla e' impossibile se ci credi veramente! (Andrea Saimandi)


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Località: Bisuschio (Varese)
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: bellissima ohhhh :lol: :lol: :lol: :lol:

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una sola parola: ALPINISMO...e io mi esalto


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MessaggioInviato: 11 novembre 2008, 15:08 
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Località: chiappera.... col cuore....
Una vecchietta che avrà minimo un ottantina d'anni, ma bella arzilla,
entra in una farmacia di Venezia e domanda al farmacista:
- Gav'è voi altri l'aspirina?
- Si, certo che l'abbiamo
- E gav'è i antidoloriferi?
- Abbiamo anche quelli signora
- El Viagra? Gav'è il viagra?
- Si, però li ci vuole la ricetta del dottore!
- E gav'è par caso e medicine par i reumatismi?
- Li abbiamo!
- Oh.... el me diga.... il gel par le emorroidi, ghe xè?
- C'è, c'è....
- E la purga par andar de corpo?
- Ma certo!
- I antidepressivi?
- Per quelli ci vuole la ricetta!
- I soniferi?
- Abbiamo sia quelli con ricetta che senza!
- E le gocce, par aumentar a memoria?
- Si ci sono anche quelle!
- I pannolini par l'incontinenza?
- Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono!
- E gav'è.....
A questo punto il farmacista perde la pazienza e dice:
- Signora, mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di
Venezia, noi abbiamo tutto, ma proprio tutto! Adesso mi vuole dire
cosa le serve davvero?
- El vede, sabato prosimo me sposo col Bepi, che el ga 95 anni!
Volevosaver se posso far qua a lista de nozze!

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MessaggioInviato: 11 novembre 2008, 15:14 
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Località: chiappera.... col cuore....
Gentile Customare care:
Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE
1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio
sul disco. Le istruzioni non dicono niente di questo fatto.
Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su
tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro
un'altra applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non
funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il
sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto
preoccupante.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra
versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare
tanto, anche perchè BIMBO 1.0 mi piace molto.
Sono disperato! Aiutatemi!!!!!
RISPOSTA SOFTWARE HOUSE
Gentile cliente,
il suo problema è frequente tra gli utenti, ma il manuale d'istruzioni avvisava
sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei
rischi:
- MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è
un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
- Non è più possibile tornare a FIDANZATA X.0 perchè è stato cancellato
definitivamente.
- Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di
compatibilità con tutti i sistemi; quindi disinstallarla significa disinstallare
MOGLIE 1.0 (che tra l'altro discende da SUOCERA 1.0).
E'sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche
anno.
- Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi:
se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà
in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
- Se arrivi ad installare AMANTE 1.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0
perchè i problemi saranno maggiori.
- Per fare funzionare meglio MOGLIE 1.0 consigliamo di acquistare i pacchetti
GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI, ma
soltanto le ultime versioni, e VACANZE_LUSSUOSE.
- Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e
HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.
- Fare attenzione ad eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e
NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO perchè sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono
causare danni irreparabili.
Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon
divertimento.

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