PROF. ANATOLI BALAZ


1. I coglioni sono molto piu' di due.

2. Il cuore e' come una puttana: quando smette di battere e' finita!

3. L'uomo di Neanderthal e' stato scoperto solo di recente.
Del resto lo stesso Neanderthal non è che ci tenesse a far sapere che stava con un uomo.

4. Conosco una signora che afferma di avere servosterzo e servofreno entrambi di colore.

5. Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri; poi rubava ai poveri per dare ai ricchi; infine rubava ai Ricchi e Poveri per dare ai Matia Bazar.

6. Pipino detto il 'Breve' sposo' Ermengarda detta la 'Delusa' e insieme misero al mondo Pipone detto il 'Solitario' .

7. Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza! Con tutti gli ecologisti che stanno a guardare ...
Provate voi ad affrontare un coito con quaranta panda intorno al letto che urlano: "Forse ce la fa! Forse ce la fa!".

8. Sono stato incarcerato per un reato d'opinione: io ero dell'opinione che emettere assegni a vuoto si potesse, la banca no

9. Il conte Ugolino passo' alla storia per essersi mangiato i figli.
Li guardo' in faccia: Anselmo il primo, Gaddo il secondo, Marco come contorno e se li mangio'.

10. Ci fu un mescolamento nei Capetingi quando Filippo il Bello sposo' Berta il Rospo e nacque Baldovino il Cosi' Cosi'.
La dinastia si interruppe quando il principe longobardo Desiderio sposo' la principessa Fulgenzia, detta 'Non se ne parla proprio'.

In una radioemittente canadese danno un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la storia vera Più
imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.
Questa è la storia che ha vinto 5.000 dollari:
Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il
giorno e l'ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la
mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per
cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Fui presa dal panico:
non avevo un minuto da perdere. Come tutte le donne,tengo molto all'igiene
intima, specialmente quando devo andare dal ginecologo. Per? questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale
correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con
cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il Più pulita possibile. Buttai
l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la
procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da l?, ai
Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da l?. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
- Oh l? l?, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere Più carine!
Non accettai di buon grado il complimento, ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai...
Dopo la scuola, mia figlia di sei anni grid? dal bagno: - Mamma, dov'è il mio asciugamano?
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio.
Quando mi rispose, giuro che quello che mi passì per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico
martellava nel mio cervello senza sosta... e mia figlia mi disse: - No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C'avevo lasciato dentro tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!

SEI TARMENTE BRUTTO CHE SE T'AVVICINI AR COMPUTER PARTE L'ANTIVIRUS:
>La tua bruttezza è talmente spiccata da mettere a repentaglio anche la
>sicurezza di qualunque essere o oggetto che dovesse venire a contatto con la
>tua persona
>
>SEI COS? BRUTTO CHE NUN TE SORRIDONO MANCO LI SOFFICINI:
>Voglio esprimerti tutta la mia umana vicinanza perchè immagino sia
>frustrante essere stato l'unico bimbo a cui i "Sofficini" non hanno sorriso.
>? un riferimento a un celebre spot pubblicitario
>
>'N GIORNO LE RAGAZZE SCRISSERO SUI MURI "VE 'A FAREMO PAG?!".
>E L'OMINI J'ARISCRIVETTERO
>"E QUANNO MAI CE L'AVETE DATA AGGRATISE?":
>Caratteristica espressione metropolitana per esprimere tutta la solidariet?
>maschile verso il gentil sesso
>
>VATTELA A PIJ? 'N DER CULO TE E TUTTO L'ARBERO GENEALOGICO TUO, DA 'A RADICE
>ALLA CHIOMA:
>Ti esorto ad andare per la tua strada con la compagnia di tutta la tua
>stirpe
>
>ABBITI 'NA LIANA DOPO TARZAN:
>La tua dimora non è in tutto e per tutto pratica da raggiungere
>
>HAI VISTO PI? COMETE CHE FREGNE:
>Le ragazze, da sempre, proprio non ti considerano
>
>SEI COS? CORNUTO CHE SI TE VEDE 'N CERVO VA 'N DEPRESSIONE:
>Il destino ha voluto che le tue donne ti fossero costantemente e
>ostinatamente infedeli
>
>SEI TARMENTE BRUTTA CHE BISOGNA GUARDATTE CO' 'R DECODER:
>Sei così brutta che per avere un'immagine decente di te bisogna usare un
>decoder simile a quelli necessari per i canali Tv satellitari
>
>TE DO 'NA PIZZA CH'ER TELEFONINO TUO DA FAMILY DIVENTA ORFANY:
>Mi sto accingendo a picchiarti in maniera alquanto violenta
>
>QUELLA è LA TU' RIGAZZA, O TE C'HANNO VOMMITATO ACCANTO?:
>Complimenti: la tua ragazza, ammesso che sia una ragazza, non passa certo
>inosservata
>
>CHE DIO CE LA MANNI B?NA E POSSIBBIRMENTE SENZA MUTANNE:
>Tipico augurio di buona fortuna Spesso utilizzato in casi di estrema
>necessit?
>
>? USCITO F?RI MEJO PINOCCHIO CO' 'NA SEGA CHE TE CO' 'NA SCOPATA:
>? mia opinione che Geppetto abbia ottenuto risultati migliori con una banale
>sega da falegname, che i tuoi genitori con un fecondo e prolifico rapporto
>sessuale
>
>TRA TANTI SPERMATOZOI TU' MADRE HA SCERTO P?PO ER PI? COJONE:
>Violenta espressione offensiva che denota la stupidit? genetica della
>persona con cui si sta parlando
>
>C'HAI ER NASO COS? LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTIT?:
>Enfatizzazione ironica delle dimensioni del naso di un individuo. Ne
>esistono varie versioni: questa è quella surreale
>
>SEI COS? BRUTTO CHE SI LANCI 'N BOOMERANG QUELLO CE PENSA DU' V?RTE PRIMA DE
>TORN? 'NDIETRO:
>La tua bruttezza non lascia insensibili nemmeno gli oggetti inanimati che si
>guardano bene dallo stare a stretto contatto con te
>
>MA AR POSTO DER DNA CHE C'HAI 'A CATENELLA DER CESSO AROTOLATA:
>La tua natura Più interiore ha radici genetiche riconducibili a qualcosa di
>poco nobile
>
>TE 'NFILO 'NA MANO AR CULO, TE SFILO 'A SPINA DORZALE E TE CE FRUSTO:
>Mi hai fatto proprio irritare
>
>JE STO A SCUREGGI? A BANDA LARGA:
>Analogia con il mondo delle telecomunicazioni: lo stato di indisposizione
>che genera flautolenze è tale da paragonarlo alle connessioni a Internet
>superveloci
>
>? LA TU' RIGAZZA O STAI A FA' VOLONTARIATO?:
>Ti confesso di non condividere pienamente le tue scelte in materia
>sentimentale
>
>FATTE 'A MAPPA DE LI DENTI, CHE MO' TE LI MISCHIO:
>Ti sto per picchiare al volto
>
>ME SO' BUTTATO SUR LETTO COME INZAGHI IN AREA DE RIGORE:
>Essendo veramente stanco mi sono letteralmente buttato sul letto. Molto
>efficace il riferimento con il mondo calcistico
>
>SEI TARMENTE PIATTA CHE DE REGGISENO NUN C'HAI 'A PRIMA, MA 'A RETROMARCIA:
>La taglia del tuo reggiseno non può essere misurata con le unit? di misura
>convenzionali a causa della totale assenza di seno
>
>TE FACCIO PASS? 'N MEZZO A 'N INCROCIO DE SCHIAFFI CHE NUN SAI MANCO A CHI
>DEVI DA' 'A PRECEDENZA:
>Ti percuoter? pesantemente
>
>SEI COS? BRUTTO CHE TU' MADRE, QUANN'ERI REGAZZINO, TE METTEVA NER
>PASSEGGINO E SE VERGOGNAVA TARMENTE TANTO CHE TE MANNAVA 'N GIRO CO''R
>TELECOMANDO:
>La tua bruttezza è tale da spingere i tuoi genitori a non riconoscersi come
>tali
>
>ARIVI COME 'N RUTTO DOPO 'NA SPRAIT!:
>Ti stavamo proprio aspettando. Si noti che il breve lasso di tempo che
>intercorre tra il bere la famosa bibita "Sprite" e l'emissione del fatidico
>"rutto" viene equiparato alla sbrigativit? di colui che sopraggiunge
>
>SEI TARMENTE GRASSA CHE SUR CELLULARE 'NVECE DE "TIM" T'HANNO SCRITTO "TIR":
>Non sei affatto simile ad una top-model. Ti consiglio pertanto di fare una
>bella dieta
>
>SEI TARMENTE BRUTTO CHE L'OSTETRICA QUANNO SEI NATO 'NVECE DE DA' 'NO
>SCHIAFFO A TE, L'HA DATO A TU' MADRE:
>Dicesi di persona non propriamente di aspetto gradevole
>
>SEI COS? STUPIDO CH'ER C?RE TUO SE STA A DOMANN? SE VALE 'A PENA DE POMP?
>TUTTO QUEL SANGUE AR CERVELLO:
>? inutile che ti sforzi in quanto la tua insufficienza intellettiva non può
>essere colmata in nessun modo
>
>QUANNO è GIORNATA DA PIJALLO 'N CULO ER VENTO T'ARZA SEMPRE 'A CAMICIA:
>Se la giornata nasce sotto una cattiva stella è inutile ribellarsi al
>destino che l'avr? sicuramente vinta
>
>NUN SEI PELATO, è CHE C'HAI LA RIGA LARGA:
>Sei una persona con pochissimi capelli
>
>MAGNI PI? DE MORENO:
>Il tuo "appetito" di beni e ricchezze è smisurato. Riferimento all'eroico
>Byron Moreno, giudice supremo delle vicende calcistiche dei mondiali 2002
>che si sono tenuti in Giapppone-Corea
>
>AH?, MA CHE TE SEI MAGNATO LE UNGHIE? C'HAI L'ALITO CHE GRAFFIA!:
>Dovresti porre maggior attenzione nell'igiene orale
>
>C'HAI LE TETTE CHE TE FANNO "BANGI-GIAMPING":
>Hai il seno totalmente calato; in gergo metropolitano è anche detto "a
>recchie de cocker" per la sua similarit? con le orecchie della nota razza
>canina
>
>SPERO CHE DOMANI MATINA TE SVEJA SAN PIETRO:
>Spero che tu muoia al Più presto
>
>A PINOCCHIO, GIRATE DA 'N'ARTRA PARTE CHE ME STAI A CEC?:
>Stai mentendo spudoratamente
>
>SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO TU' PADRE T'HA PORTATO ALLO ZOO J'HANNO DATO
>DU' ELEFANTI DE RESTO:
>La tua bruttezza è notevole e non riesco a guardarti nemmeno per un attimo
>
>MA CHE C'HAI 'N GRATTA&VINCI NELLE MUTANNE?:
>Elegante perifrasi da rivolgere a persona eccessivamente dedita allo
>smucin?o delle proprie zone erogene.

Un'anziana signora di 75 anni, sola, decise un giorno che era arrivato
il momento di sposarsi. Fece un'inserzione sulle pagine del giornale
locale che recitava: "Cercasi marito. Deve essere Più o meno della mia
et?, non mi deve picchiare, non deve corrermi intorno e deve avere
ancora ottime prestazioni a letto. Tutti i pretendenti saranno provati
di persona". Il secondo giorno di pubblicazione dell'annuncio, la
vecchia signora sente suonare alla sua porta. Eccitata dalla curiosita
di aprire, fu sorpresa di vedere un uomo seduto su una sedia a rotelle.
L'uomo era senza braccia e senza gambe. Lei lo guarda e con sarcasmo gli
chiese: "Non ti aspetterai che io ti prenda in considerazione, vero?
Guardati, non hai le gambe!" L'anziano signore sorrise: "Quindi non ho
possibilita di correrti intorno!" - "Ma non hai neanche le braccia!" -
"Quindi non posso picchiarti!" La vecchia signora alza gli occhi al
cielo e poi lo fissa con sguardo profondo e intenso: "E a letto? Come
saresti...?" Il signore ammicca: "Ho suonato il campanello, no?"

festivit? soppresse:

1? gennaio
> Motivazione:
> Tanto gli anni cominciano sempre! Inutile festeggiare!
>
> 6 gennaio
> Motivazione:
> La befana ricorda lontanamente Fassino... di sicuro festa Comunista!
>
> 25 aprile
> Motivazione:
> Festa di liberazione dai "fedeli alleati"... altra festa Comunista!
>
> 1? Maggio
> Motivazione:
> Questa è senz'altro una festa Comunista!
>
> Pasqua
> Motivazione:
> Dopotutto è solo la festa della resurrezione di "mio" fratello!
>
> Luned? dell'Angelo
> Motivazione:
> Probabilmente, visto che IO sono l'unto del Signore, è solo un
> Ministro della Repubblica, eccessivo festeggiare no?
>
> 2 Giugno
> Motivazione:
> A cosa serve festeggiare la Repubblica... è un giornale Comunista!
>
> 15 Agosto
> Motivazione:
> Festeggiare l'assunta non ha senso, IO ne ho fatti assumere
> 1.500.000... e che li festeggiamo tutti?
>
> 1? Novembre
> Siccome non tutti sono santi... (escluso il mio enturage
> naturalmente!) questa potrebbe essere sostituita con la festa dei
> Forzisti!
>
> 8 Dicembre
> Motivazione:
> Dopotutto è solo il compleanno di Mamma!
>
> 25 Dicembre
> Dopotutto è solo il compleanno di mio fratello!
> 26 Dicembre
Santo Stefano.... e chi

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio
delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo
durante il volo che necessitano una riparazione o una correzione. Gli
ingegneri
leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella met?
inferiore
del modulo, che rimedio è stato adottato, e il pilota rilegge il foglio
prima del volo successivo. Non sia mai detto che il personale di terra e
gli ingegneri mancano di senso dell'umorismo.

Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come
effettivamente
riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri
della manutenzione.

C'? da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che
non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.


P: Il pilota automatico, in modalit? mantieni-altitudine, produce una
discesa
di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli Più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno l?.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalit? OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere
serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.

"C'era una volta una coppia con un figlio di 12 anni e un asino. Decisero
di viaggiare, di lavorare e di conoscere il mondo. Così partirono tutti e
trecon il loro asino.

Arrivati nel primo paese, la gente commentava: "guardatequel ragazzo
quanto è maleducato...lui sull'asino e i poveri genitori, già anziani,
che
lo tirano"

Allora la moglie disse a suo marito: "nonpermettiamo che la gente parli
male di nostro figlio." Il marito lo fece scendere e sal? sull'asino.

Arrivati al secondo paese, la gente mormorava: "guardate che svergognato
quel tipo...lascia che il ragazzo e la povera moglie tirino l'asino,
mentre lui vi sta comodamente in groppa."

Allora, presero la decisione di far salire la moglie, mentre padre e
figlio tenevano le redini per tirare l'asino.

Arrivati al terzo paese, la gente commentava: "pover'uomo! dopo aver
lavorato tutto il giorno, lascia che la moglie salga sull'asino. epovero
figlio. chissìcosa gli spetta, con una madre del genere!

Allora si misero d'accordo e decisero di sedersi tutti e tre sull'asino
per cominciare nuovamente il pellegrinaggio.

arrivatial paese successivo, ascoltarono cosa diceva la gente del paese:
sono delle bestie, Più bestie dell'asino che li porta. glispaccheranno la
schiena!

alla fine, decisero di scendere tutti e camminare insieme all'asino.

ma, passando per il paese seguente, non potevano credere a ci? che le
voci
dicevano ridendo: guarda quei tre idioti; camminano, anche se hanno un
asino che potrebbe portarli!

conclusione: ti criticheranno sempre, parleranno male di te e sarà
difficile che incontri qualcuno al quale tu possa andare bene come sei.

quindi: vivi come credi. Fai cosa ti dice il cuore...ci? che vuoi...una
vita è un'opera di teatro che non ha prove iniziali.

quindi: canta, ridi, balla, ama...e vivi intensamente ogni momento della
tua vita...prima che cali il sipario e l'opera finisca senza applausi.

Charlie Chaplin

ps: ...mangiati l'asino..."

QUESTO E' IL PORTAPENNE PIU' VENDUTO IN AMERICA !!!!

Dopo una partita di pallavolo Mila e Shiro vanno insieme a fare la
spesa.
Mila rimane fuori ad aspettare e Shiro entra nel supermercato.
Arrivato alla cassa la cassiera gli dice:
"6000" e Shiro risponde:
"No, sono Shiro".

Un appuntato al Maresciallo: "che vor d? pourqua in francese ?"

il Maresciallo risponde: "Perchè"

L'appuntato un p? perplesso: "Così tanto per sap? ... per restare informato !"

Un baldo giovanotto si trasferisce in citt? e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella citt? da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia brillante e simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite hai realizzato oggià"
"Una!"
- Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
- "186.800 Euro"
- "186.800 Euro?!! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua auto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 a iniezione."
Il Responsabile: "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perchè non va a pescare?"

STATISTICHE

Statistiche applicate al sesso
10% delle donne hanno fatto l'amore nell'ora che segue
il primo
incontro;
20% degli uomini hanno già fatto l'amore in luoghi
insoliti;
36% delle donne sono piuttosto favorevoli al
naturismo;
45% delle donne preferiscono gli uomini bruni con gli
occhi blu;
46% delle donne praticano la sodomia;
70% delle donne preferiscono fare l'amore la mattina;
80% degli uomini non hanno mai avuto relazioni
omosessuali;
90% delle donne amerebbero fare l'amore nella foresta;
99% delle donne non hanno mai fatto l'amore in
ufficio.
CONCLUSIONI:
Statisticamente è Più probabile che voi sodomizziate
una sconosciuta in
una foresta di prima mattina piuttosto che facciate
l'amore in ufficio in
fine serata.
MORALE:
NON RESTATE IN UFFICIO FINO A TARDI, NON SERVE A UN
CAZZO!