Mago Merlino...

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare

ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.

Un giorno

Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che trovò una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma

gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.

Cammillot accettò senza esitazione!

Il giorno dopo, mago

Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo

il bagno.

Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!

Re Artù allora convocò il Mago

Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo

terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.

Il

Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...

E così Camillot

Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!

Prima di

tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.

Camillot,

ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo

inganno.

Il giorno dopo il mago Merlino mise la polvere urticante nelle mutande del Re.

.. Volevo ringraziare tutti
quelli che in questi

anni mi hanno
mandato E-mail a catena, perchè
grazie alla vostra generosità:
1. non
vado più al cinema, talmente

ho
paura di sedermi su una siringa
infettata da virus dell'HIV
2. ho
versato tutti i miei soldi sul conto
di

Amy Bruce,una bambina che è
stata malata all'ospedale almeno 7000
volte, (buffo che questa bambina
abbia 7 anni dal

1995..)
3. il mio
nuovo Nokia di ultima generazione
non è mai arrivato,e nemmeno i
biglietti con viaggo gratis

per
Disneyland
4. ho scritto il mio nome
su una petizione con altre 7000
persone, e così ho salvato una spece

in
via d'estinzione
5. ho saputo
circa 1750 volte che hotmail avrebbe
cancellato il mio account e
messenger

sarebbe divenuto a pagamento
(cosa assolutamente fittizia)
6. ho speso 200 euro nell'arco di 12
minuti al casino on

line(LADRI!)
7. ho cercato di adottare dei
cuccioli di golden retriver che sennò
venivano soppressi (ma che

in
realtà non sono mai stati uccisi e ora
forse sono morti di vecchiaia)
8. mi sono mobilitato per il famoso
sito

bonsaikitten.com che ,mortacci
vostra, se leggete bene è tutto
una bufala
9. conosco il modo per
essere felice e

non più scapolo per
tutta la mia vita (basta scrivere
il nome di una persona su un foglio,
pensando forte a lei e

poi
grattarsi il culo tre volte davanti allo
specchio)
10. ho accumulato
almeno 80000 anni di sfighe per via

delle
catene che non ho inoltrato.

a tutti un GRANDISSIMO RINGRAZIAMENTO!!
IMPORTANTE:
se non rinvii
qusta

mail entro 10 secondi ad almeno 15
persone ,un dinosauro divorerà
la tua famiglia e la tua anima gemella
(anche se non

l'hai mai trovata,
ma sicuramente esiste) domani alle
17.34.
guarda che è vero!! non sto
scherzando!!
SE ANCHE

TU NE HAI
PIENI I MARONI DI RICEVERE MESSAGGI A
CATENA, FAI GIRARE QUESTO
MESSAGGIO, SPERANDO CHE SIA

L'ULTIMO!!!!!

la catena nella catena



ma ....



non lo conoscevo .. l'ha fatto la famiglia bonsai è

La mamma piemontese al figlio: - Gianni, ma mi sai nèn... t'las trant'ani e

mai 'na fumna ansema... Ma at pias nèn Maria, la fija d'la panatèra?
No mama, am pias nèn Maria........
Ma mi sai

nèn...e Cinzia, la fija d'l farmacista?
No mama, cula lì am fà sgiaj....
E Gina, la fija del feramènta?
No mama,

Gina am pias nèn.................. Mama... a mi am pias Rocco, 'l pruché...
ROCCO....?!?........... Ma Rocco a l'è 'n

tarùn!

Combinazione vincente
Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?
.... Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!!


Lupo sofferente
Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco
tutto sudato, e con gli occhi fuori dalle orbite...
'Lupo, che oci grandi che te ghà!'
E il lupo:'Proa ti a cagar to nona...'


Neri e bianchi
Il colore della pelle non conta, bianchi o neri
siamo tutti sulla stessa barca.
Se per cortesia quelli più scuri
vanno ai remi così si parte.
Grazie...


La perpetua
Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:
' Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?'
La donna scoppiando in lacrime:
' Me lo diceva sempre anche lui...'


La nonna con le ciabatte
La nonna alla nipotina: ' Cosa ti ha portato babbo Natale?'
Nipotina: 'Un cazzo!'
La nonna: 'Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?'

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con
cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo, molto curato.
Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un
letto matrimoniale, mentra la stanza dell'amico sia più piccola, con un letto singolo.
La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti,
osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un
minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce:'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più''
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice 'Senti Peter, io non voglio accusare
nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la
padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa??'
'Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa: chiediamoglielo'.
Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e prepara una e-mail per la mamma.
'Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra
padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?'
Dopo pochi minuti la mamma risponde: 'Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon
siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella!!!!

LE SEI VERITA' DELLA VITA

> > Le 6 'verità' della vita:
> >
> >
> > 1) Non puoi toccare tutti i tuoi denti con la lingua;
> >
> >
> >
> > 2) Tutti i deficienti, dopo aver letto la prima 'verità', la provano;
> >
> >
> >
> > 3) La prima 'verità' è una bugia;
> >
> >
> >
> > 4) Ora stai sorridendo perchè tu sei un deficiente;
> >
> >
> >
> > 5) Manderai subito questa mail ad un altro/a idiota;
> >
> >
> >
> > 6) Ora c'è uno stupido sorriso sulla tua faccia.
> >
> >
> >
> > RIDI DAI, CHE TI FA STR BENE!!!

sperando di non essere offensivo/volgare

Un giorno un marito girovagando per un mercatino "etnico" vede su una
bancarella ingabbiate delle rane abbastanza grosse con sopra un
cartello:
"RANE POMPINARE 10 EURO".
Tra l'incuriosito ed il libidinoso decide di acquistarne una e di
portarsela
a casa per provarla la sera stessa.
Dopo cena si mette a guardare la televisione non vedendo l'ora che la
moglie
si addormenti. Come al solito la moglie ai primi colpi di sonno decide
di
andarsene a dormire lasciando il marito come al solito a guardare la TV.

Accertatosi che la consorte si sia veramente addormentata corre a
recuperare
il pacchetto per fare la famosa prova. Alle tre del mattino la moglie
viene
svegliata da un vociare in cucina. Non vede il marito, si alza, si
infila la
vestaglia e si avvicina un po' impaurita alla porta della stanza chiusa.

Sente il marito che dice "... fai soffriggere bene bene la cipolla e
versa i
pelati. Nel frattempo controlla che la pasta non si scuocia...". Apre la

porta e vede la cucina tutta in soqquadro ed il consorte infarinato che
parla con una rana sul tavolo della cucina.
La moglie stupita gli urla: "Ma cosa stai facendo? Sei impazzito a
parlare
con una rana a quest'ora della notte?"
Ed il marito: "... non ti preoccupare, se questa rana impara anche a
cucinare tu da domani vai fuori dai coglioni!!!"

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un
rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena
successo, e in coscienza continua a ripetersi:
"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica
professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro...
"Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA D’INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!"
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... Annuisce e pensa: "Hai proprio ragione,in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!"
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e gli dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE, COGLIONE!!
VE-TE-RI-NA-RIO!!!".

probabilmente sono già datate ...

1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica? (Ordigni moderni...)
2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino...)
3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
4. In farmacia: Puoi darmi un 'una tantum'?(forse si chiama 'tantum verde'?)
5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)
6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (.....)
7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa???)
8. Un'onda anonima ha travolto i surfisti. (e nessuno la sa riconoscere???)
9. Almeno l'italiano... sallo! (Eh...)
10. Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
11. E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
12. Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota....)
14. Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!!)
15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
16. Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.(Auguri!)
17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita???)
18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
19. Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo...)
20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?....)
21. Devo andare dall'otorinolalinguaiatra. (che dire...)
22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (....si ci sono infissi alla finestre e allora??)
23. Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
24. Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio...)
25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'Orzoro. (Addio colazione)
26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale...)
27. Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)
28. E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei confusi sei tu??)
30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata??? Alla faccia della diarrea!)
31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (.....)
32. La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle??)
33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
34. Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta....)
35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (...è logico)
36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato. (.....si....)
37. Scendi il cane che lo piscio. (...guinzagliato però!!!!)
38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
39. C'è una peluria di operai. (Che schifo!!)
40. E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino...)
41. Sono sempre io il cappio espiatorio (L'impiccato)
42. Beviamo una Magnum di Kruger. (salute)
43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo. (...che faccio un po' fatica a digerirlo...)
44. Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)

9 parole che usano le donne.

1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una
discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti
e'solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita
prima di aiutare a pulire in casa.
3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e
dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente
finiscono in BENE.
4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.
5) SOSPIRONE: e'come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui
spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che
sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li' davanti a te
a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole
niente).
6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire
a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere
come e quando fartela pagare.
7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire;
vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola - e' vero
a meno che non dica "grazie mille" che e' PURO sarcasmo e no ti sta
ringraziando. NON RISPONDERE non c'e' di che perché cio' porterebbe a
un: quello che vuoi.
QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.
9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa;
significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate
volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa
c'e' che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.
Mandalo a tutti gli uomini che conosci per avvertirli che potrebbero
evitare delle discussioni se solo si ricordassero la terminologia.
Mandalo a tutte le donne che conosci per farle ridere perché sanno
che e'vero.

Un carabiniere rientra a casa e trova la moglie a letto tutta... sudata e ansimante.
Lei dice: "Corri subito a chiamare il medico, penso di avere un principio di infarto"
Il carabiniere si precipita verso l'uscita e sulla porta incontra il figlioletto che gli dice:
"Papà ho paura! C'è un uomo nudo in casa nascosto nell'armadio".
Il carabiniere torna indietro immediatamente, apre l'armadio e ci trova dentro il suo migliore amico, lo guarda e gli dice: "Luigi, c'è mia moglie che ha un infarto e tu ti metti qui a spaventare i bambini?!"



Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese: "Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."
Jane gli spiegò allora cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell´albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si fa."
Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò: "Ma sei scemo? Perché l’hai fatto?"
"Prima Tarzan controllare se c'è scoiattolo!!!"