Magari ci allego anche un MP3 coi bestemmioni che tira ...

33 semplici regole per un miglior rapporto con il vostro uomo.
1. Cortesemente quando hai finito in bagno lascia TU la tavoletta della toilet SU, non ti costa niente.
2. Se cucini qualcosa per un uomo, DEVI includere nel pasto alcuni dei "cibi per uomini": carne al sangue, fritto e birra.
3. Anche se aiuta, ricorda che non e' obbligatorio essere cretini per essere uomini.
4 Shopping, NON e' uno sport.
5. Se ti chiedo di fare sesso a tre con la tua migliore amica e' solo uno scherzo.
6. A meno che tu non sia d'accordo.
7. In questo caso posso fare un filmino?
8. Se veramente vuoi un "bravo ragazzo" smettila di frequentare quelli sbagliati ma carini.
9. Se un uomo si offre di prepararti una cenetta e ti scongela un pasto pronto, fa finta che sia buonissimo, un bambino che fa i primi passi va incoraggiato con entusiasmo.
10. I divi del cinema (e in genere ogni uomo troppo bello) sono tutti GAY, accontentati.
11. Anche se non sembra, TI STO ASCOLTANDO.
12. Anche TU puoi invitarmi fuori, e io POSSO avere mal di testa.
13. Se vuoi veramente una risposta onesta non fare domande pericolose.
14. E' OVVIO che vorrei un'altra birra, portamela.
15. Cane = maschio=fidato=BUONO ; gatto = donna= infido =CATTIVO.
16. Qualunque scherzo che preveda un danno anche minimo ai testicoli NON E' BUFFO.
17. Iniziare una NUOVA discussione per non finire la vecchia NON E' SPORTIVO.
18. Non suggerire MAI a un uomo che apparentemente ha perso la strada di fermarsi a chiedere informazioni, NOI abbiamo l'istinto degli uccelli migratori NOI la strada la troviamo SEMPRE, anche se qualche idiota l'ha spostata, non tarparci le ali donna.
19. No, io quella ragazza in minigonna NON la stavo guardando.
20. Okay, ho dato solo una sbirciatina.
21. Okay e allora? Come se TU non avessi mai guardato un ALTRO fusto.
22. Io sono il tipo piu' divertente, bello, virile, pieno di successo che tu abbia mai incontrato e tutti i tuoi amici sono d'accordo con me, almeno quelli intelligenti, scarica gli altri.
23. I tuoi vestiti ti stanno bene, anzi ti stanno stramaledettamente bene, smettila di chiedere
24. Se vuoi una soddisfacente vita sessuale, non fare MAI finta di avere un orgasmo, se tu falsifichi i risultati i dati immessi non saranno validi e quindi in futuro avrai solo delusioni.
25. Non confessare MAI un finto orgasmo, sii convincente, entusiasta e grata.
26. Non e' necessario dilungarsi sui tuoi problemi tipicamente femminili, in fondo NOI ci facciamo la barba TUTTE le mattine e tu non immagini quanto sia doloroso.
27. Se lasci una lozione che sembra shampoo nella doccia, allora E' shampoo
28. La biancheria sporca si divide in varie categorie, discreta = buon odore, usabile per la partita = odorino, usabile per il giardinaggio = puzzolente. Il tutto e' in pile ORGANIZZATE, quindi se rimescoli i nostri abiti dovrai lavarli tutti.
29. Si Pamela Anderson e' piu' carina di te, proprio come Antonio Banderas e' forse piu' bello di me,ma nessuno dei due e' qui, quindi accontentati e non fare paragoni .
30. La mia calvizie/ occhiali/ altezza /impotenza, mi rendono piu' interessante, non osare dubitarne..
31. Il calcio e' una cosa seria, ma se vuoi parlarmi io sono disponibile, solo aspetta la pubblicita'.
32. L'amicizia tra uomo e donna esiste, ma solo tra noi, non credero' MAI che LUI sia solo un amico.
33. Ogni donna dovrebbe dire al suo ragazzo "Sai, tu dovresti comprarti una bella auto sportiva, magari rossa fiammante, con quella rimorchieresti molte piu' ragazze, anzi ti presto io i soldi per prenderla... iooo? Nooo ! La mia utilitaria va benissimo"
E' CHIEDERE TROPPO???????????????????? Dopotutto noi uomini siamo molto semplici.

Gino: "Hai sentito che hanno inventato un deodorante invisibile?".
Pino: "No... e a che serve?".
Gino: "Se lo usi, scompari e nessuno sa da dove arriva la puzza...".

un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri
- documenti?
-non ce li ho...
-il casco?
-non ce l'ho
-lo specchietto?
-non ce l'ho!
-la targa??
-non ce l'ho
-allora riepiloghiamo... lei ?: senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa.. e ora come la mettiamo??
-appoggiata al muro chè è senza cavalletto!

BUONAGIORNATAAAAAAAA!!

http://www.youtube.com/watchèv=-AusUedcIdE

notizia "purtroppo" sbagliata

? una citazione...

per rimanere su youtube ...
[url]http://it.youtube.com/watchèv=Iiup3ymTZw0[/url]

Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e, stufo di non vincere mai, decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria. Da' una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto. Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario: "Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!".
"E qual e'?" domanda il giocatore.
"Noi siamo matematici e siamo solo in gradi di dirle che esiste".
Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di piu' pratico, quindi chiama i fisici. Stessa solfa e dopo due mesi il risultato e': "I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera!".
Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di rivolgersi a qualcuno ancora piu' pratico: gli ingegneri. Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto: chi parla al telefono, che naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi comunque arriva il capo progettista e dice: "Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente,..." e cosi' via. Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse. Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto. "Semplice, con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini"

sapete qual è il nome del faraone Più sfortunato?
Sot An Camion.

la trama di sto fil horror è troppo ridicola

Ricordate Open Water 2? Ebbene il sequel (non ufficiale) della pellicola di Chris Kentis arriva anche nelle sale italiane, Più precisamente il 17 Agosto 2007, con il titolo Alla Deriva (Adrift). Un party su uno yatch superlusso diventer? il peggiore degli incubi per un gruppo di giovani amici. Presi dall'euforia della situazione, il gruppo decider? di buttarsi in acqua per un bagno, dimenticandosi di fare prima una cosa fondamentale: tirare già la scaletta dell'imbarcazione. Avete mai provato a salire quando siete in acqua su un semplice gommone? Ok, ora immaginatevi di doverlo fare con un barcone come quelli che si vedono nei porticcioli turistici. Capite ora quanto può costare una simile sbadataggine? I ragazzi ora si trovano in pieno oceano, a miglia di distanza dalla costa, senza la minima possibilit? di trovare una via di salvezza. L'unica cosa che possono fare è rimanere a galla il Più tempo possibile e sperare che qualcuno li possa trovare. Sulla barca è rimasta una sola persona, ma si tratta della piccola Sara, una neonata. Presto il panico e la stanchezza prenderanno il sopravvento sui poveri incoscienti. A voi la scheda tecnica aggiornata, il Poster ed il Trailer.

chiappatevi il trailer

http://www.youtube.com/watchèv=vnRhtHZJ8hA

pure sto youtube

http://www.youtube.com/watchèv=hSPG9QQg4C0&mode=related&search=

e chi l'ha girato ?
dario argento ???!

preferisco un'altra presa in giro per i liguri:
[url]http://it.youtube.com/watchèv=7e-tFYQFXg0&mode=related&search=[/url]

L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella e gli comunica: "Caro, Jack lo squartatore, ho due notizie da darti. Una cattiva e una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era il tuo". "E quella buona?". "Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!".

....
stamattina è stato traumatico! svegli alle 6,30! grrrrrrr! volevo !! fortuna che a colazione avevo un fetta sbriciolatissima di scricciola.. (che ho dovuto trattare con immo ) ieri sera sono finalmente giunta a casa verso le 23,30!! dalle 18,00 che ero in macchina... uff.. ero veramente cotta! ma quanti km avr? fatto sto WE?!
pronta a rifarli tutti se la compagnia è la vostra! fortuna che fede mi ha svegliata e tenuto compagnia mentre ero in coda a 10 km/h e senza riuscire neanche a inserire la seconda!
ma il meglio deve ancora venire...

chiaro che ero in ritardissimo stamattina al lavoro così ho deciso di prendere l'autostrada.. arrivo al casello e, non avendo abbastanza moneta, decido di usare il bancomat... "prego, introdurre la tessera".. fatto.. e leggo TESSERA NON VALIDA cheeee ma se ho appena fatto benzina?? un'altra volta?? la terza in tre mesi? e no!! me la DEVI LEGGERE!!! ci riprovo.. idem.. insisto... come sopra... così schiaccio il pulsante d'aiuto... niente... nessuno risponde... ci riprovo e... stavolta la prende scala i soldini e "ARRIVEDERCI E GUIDATE CON PRUDENZA" si ma... il mio bancomat?? niente... neanche l'ombra!! rischiaccio il pulsante di aiuto... nessuno accorre... adesso spacco tutto!!
poi di colpo.. lo sputa fuori, all'improvviso e con una violenza tale da sbattere contro la portiera e farlo finire sotto alla macchina!! GRRR... chiaramente ero talmente vicina che non potevo nemmeno aprire la portiera!! schiaccio il famoso pulsante d'aiuto ma nulla... quindi FANCU... decido di scendere!! per recuperarmi il bancomat! (e mica ce lo lascio l? no?!) faccio per scendere dal lato passeggiero e arriva un tipo che mi grida di non scendere...
non scendere?!?!?! gli chiedo moooolto gentilmente di raccogliermi il bancomat da sotto la mia macchinina (che ormai non è Più verde..) e, finalmente eccolo di nuovo tra le mie mani... metto la prima.. pronta a ripartire ma....... la sbarra si è abbassata!! "INTRODURRE LA TESSERA GRAZIE".... bastaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! fatemi uscire di qui!!!
eccomi di nuovo a rischiacciare il pulsantino... "bisogno d'aiuto?" si! A L Z A Q U E S T A S B A R R A A A A !
tutto con una fila di macchine dietro di me chiaro!!
come ne sono uscita (viva... ) non ho potuto far altro che farmi una risata mega
ma solo a me??