Un ragazzino incrocia un anziano e gli dice: "Brutta cosa la vecchiaia, eh, nonno!!!".
Al che il simpatico vecchietto gli risponde: "Si' figlio mio, ti auguro di non doverci mai arrivare!!!".

Inserzione su un giornale locale americano: "Vendesi cane: mangia di tutto e ha un debole per i bambini".

Pierino pieno di entusiasmo dice al padre: "Papa' oggi sono andato vicino al 10!".
Il papa': "Quindi hai preso un 9 o un 8?".
Pierino: "Ha preso 10 il mio vicino di banco!!"

Una bionda in aereo è seduta in turistica.
Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla
prima classe le
si avvicina e le chiede il biglietto.
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla
bionda che ha
pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi
si dovrebbe
alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde "Sono bionda, sono bella, sto
andando a New
York e rester? seduta qui."
La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il
Co-pilota
dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha
per? il
biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione
di alzarsi.
Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che
avendo fatto un
biglietto in classe turistica deve lasciare la prima classe
e tornare al
suo posto.
La bionda risponde "Sono bella, sono bionda, sto andando a
New York e
rester? seduta qui".
Il Co-pilota dice al pilota che probabilmente solo lui può
avere
l'autorit? di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare
al suo posto.
Il Pilota fa : " Hai detto che è bionda ?
Sistemer? io la cosa.
Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa
nell'orecchio, al che
lei esclama, "OH, Mi scusi!."
Si alza e torna a sedersi in turistica.
La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e
chiedono al Pilota
cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi,
visto che
sembrava non voler sentire ragioni.
E il Pilota risponde " Le ho solo detto che la prima classe
non va a New
York"

Quando gli operai si trovano, giocano a calcio.
Quando i capi si trovano, giocano a tennis.
Quando i dirigenti si trovano, giocano a golf.
...............
MORALE:
Quanto Più grande è il potere, tanto Più piccole sono le palle!!!

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un?arancia per la vitamina C e una tazza di t? verde senza zucchero, per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d?acqua (sì?, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli).
Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere i 'L. Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, per? sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.
Ogni giorno un?aspirina, per prevenire l?infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l?infarto.
E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti può dare un?emorragia cerebrale, per? non ti preoccupare perchè non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finchè riesci a cagare un maglione.
Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone.
Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.
Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia che dopo l?Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e così? via finchè ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine...
Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore di CD, perchè tra l' acqua,le fibre e i denti, ci passerai varie ore l? dentro.
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, Più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno.
Gi? non si può, perchè tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz?ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz?ora diventa una).
Bisogna mantenere le amicizie perchè sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.
Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, per? senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (al rispetto ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!).
Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???
Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L'unica possibilit? che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così? ti bevi i due litri d?acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l?amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l?Actimel, e domani fanno cambio.
E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.
Uuuuf!
Per? se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta) mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene.
Adesso ti lascio, perchè tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d?acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so Più cosa sto facendo per? devo andare urgentemente al cesso. E ne approfitto per lavarmi i denti....

Una donna trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello,
gli taglia il pisello e lo lancia già dalla finestra. Il pisello cade
sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra. All'interno
della macchina c'è una bambina che chiede al padre: "Pap? cos'era quello?"
Emmhhh.....
il pap? un po' imbarazzato: "...Ehm... era un insetto molto particolare,
rarissimo...."
E la bambina: "...Qualsiasi cosa fosse... aveva un cazzo enorme!"

I bimbi di una classe delle elementari di una scuola cattolica vengono fatti allineare per il
pranzo: c'è un vassoio di mele esposte con un bigliettino che dice: "Prendetene solo UNA. Dio vi guarda"
Lungo la fila ad un altro tavolo c'è una pila di dolcetti al cioccolato. Un bimbo mette un bigliettino
con scritto: "Prendete tutti quelli che volete. Dio sta guardando le mele"

che cazzata carlo...fighissima!

Lezione di Catechismo: mentre l'insegnante cita i 10 Comandamenti ai bambini, si sofferma un attimo su "Onora tuo padre e tua madre" e chiede ai ragazzi:
"Ce n'? uno che ci insegna come si trattano i nostri fratelli e sorelle ??"

Senza batter ciglio un bimbo risponde prontamente "Non uccidere"

Un contadino se ne sta in bar ad ubriacarsi. Entra un suo amico che gli chiede: "Che fai qui in questa bella giornata di sole ad ubriacarti??".
Il contadino scuote la testa e risponde: "Ci sono cose che non si possono spiegare...".
"Che e' successo di cosi' orribile?" fa l'amico, sedendosi vicino al contadino.
"Vedi, stavo mungendo la mia mucca, avevo quasi riempito il secchio quando la mucca ha alzato la gamba sinistra e ha rovesciato il secchio!".
"Non era nulla di grave" gli dice l'amico.
"Ci sono cose che non si possono spiegare....".
"Dai, che e' successo dopo?".
"Le ho legato a terra la zampa sinistra perche' la tenesse ferma. Poi ho ripreso a mungerla... Avevo quasi riempito il secchio, che ha alzato la zampa destra e lo ha rovesciato di nuovo con un calcio!".
L'amico ridacchia. "Ci sono cose che non si possono spiegare" ribatte il contadino.
"E poi che hai fatto?".
"Le ho legato la zampa destra e ho ripreso a mungerla. Avevo riempito il secchio quando quella stupida mucca l'ha rovesciato con la coda!".
"Hmmm" fa l'amico, annuendo...
"Ci sono cose che non si possono spiegare" ripete il contadino. Poi prosegue: "Non avevo piu' corde cosi' ho legato la coda della mucca con la mia cintura. In quell'istante mi sono caduti i pantaloni a terra e subito dopo mia moglie e' entrata nella stalla... Ci sono cose che non si possono spiegare!!".

Il mago fece un gesto e scomparve la fame, fece un altro gesto e scomparve l'ingiustizia, poi un altro ancora e termino' la guerra. Il politico fece un gesto e scomparve il mago.

Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poiche' e' un fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano. Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto. Cosi' il signore dice: "Hai davvero un cane intelligente!".
Il bambino gli risponde: "Non tanto... questa e' la prima volta che vince".

Sfiga: essere condannato agli arresti domiciliari lo stesso giorno dello sfratto.