"Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo". "E perche' non lo fai?". "Mia moglie non vuole..."

occhio...per fanatici di forum e computer in generale!!!


Al mio caro marito. Scusa se ti mando questa lettera per posta elettronica ma così sarà sicura che la leggerai. Perdona l'intromissione, ma sono sicura che ti far? piacere sapere che cosa è successo in famiglia da quando il computer è entrato nelle nostre vite due anni fa. I bambini crescono bene. Giacomo ha 7 anni ed ha uno spiccato senso per l'arte. Di recente per la scuola ha disegnato la sua famiglia. Tutti i ritratti sono riusciti bene, soprattutto la tua: lo schienale della sedia era disegnato nei minimi dettagli. Saresti fiero di lui. La piccola Maria ha compiuto 3 anni a settembre. Somiglia molto a te quando avevi la stessa et?. E' una bambina molto dolce e si ricorda ancora con gioia che il giorno del suo compleanno hai passato tutto il pomeriggio con noi. Per lei è stata una giornata grandiosa anche se pioveva ed è mancata la corrente per tutto il giorno. Io sto bene. Circa un anno fa mi sono tinta i capelli di biondo e ho scoperto che le bionde, effettivamente si divertono di Più... Ho scoperto che le pulizie della casa sono Più facili da quando mi sono accorta che non ti piace essere pulito con l'aspirapolvere e che il piumino toglipolvere ti fa starnutire. Anche la casa è tenuta bene. La scorsa primavera ho fatto ridipingere il salotto ma non so se lo hai notato. Bene, caro, adesso devo andare. La famiglia sta partendo per una settimana bianca e ci sono le valigie da fare. Ho incaricato una domestica di prendersi cura della casa quando non ci siamo. Terr? tutto in ordine, riempir? la tazza del caffe e ti porter? i pasti nella stanza del computer. Spero che tu e il computer vi divertiate quando non ci siamo. Pensa un po' a noi mentre aspetti che si carichi un nuovo programma. Con affetto, tua moglie Anna.

con questa rasento il rasentabile...

Robin Hood: "Mi hanno colpito!".
"Dove?".
"Qua, dove indica la freccia!".

iaio ... l'ultima è terribile !!

Un ragazzo ventenne studia in un'altra citta' condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda. Un giorno la madre del ragazzo va a trovarlo per cena, e notando l'avvenenza della ragazza, comincia a chiedersi se loro due non abbiano una relazione sessuale. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa. Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre, manca la mia padella".
Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase: "Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova Più".
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive: "Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!!!"

Una signora chiede di parlare col direttore di un complesso industriale. "La ricevera' subito" fa il portiere "per quanto sia indaffarato. Il principale trova sempre il tempo quando si tratta di una bella donna... Chi devo annunciare?".
"Sua moglie!".

Ci sono due periodi in cui l'uomo e la donna non si capiscono. Prima del matrimonio e dopo il matrimonio.

Permettimi di aggiungere anche DURANTE il matrimonio ...

penso che con matrimonio intendesse il giorno, non l'essere sposati!!

"Commissario, c'e' stato un furto al supermercato: hanno rubato duemila scatole di sigarette e una tonnellata di carote".
"Avete dei sospetti?".
"Stiamo cercando un coniglio con la tosse".

La mia era una variante ...

avevo capito...

Due padri vantano gli exploits dei loro figli. Il primo: "Mio figlio di 2 anni riesce a tenere alzato un martello di 10 Kg!".
Il secondo: "Il mio di un anno riesce a tenere alzata ogni notte tutta la famiglia".


ORO, s.m.: Metallo giallo, duttile e malleabile, che ha la tendenza a rendere duttili e malleabili coloro ai quali viene offerto.

Tornando a casa da scuola, un bimbo dice alla sua mamma:
- Mamma, i miei compagni mi dicono continuamente "mafioso"...
- Oh, - dice la mamma - domani vado a parlarne con la preside!
- Va bene - fa il piccolo - ma fa in modo che sembri un incidente...

A scuola Pierino alza la mano: "Signora maestra, posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!".
La maestra con un sorriso lo accontenta: "Vai pure Pierino".
Passano due giorni e di nuovo: "Signora maestra, posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!".
La maestra ci ride anche questa volta e lo manda via. Finche' la terza volta quando Pierino le chiede di andarsene per un disturbo sessuale, lei lo prende in disparte ed un po' preoccupata gli dice: "Ma ne hai parlato a casa?".
"A casa? No veramente no!".
"Allora dillo pure a me, vieni. Cos'e' questo disturbo sessuale?".
E Pierino: "Niente, e' che a me a stare a scuola mi girano i coglioni!".