Ad una signora piacevano molto le auto sportive, ed un giorno fa questa domanda a suo marito:
"Mi puoi regalare qualcosa che fa da 0 a 100 in meno di 4 secondi, e preferibilmente in azzurino?"

Natale avanzava e suo marito, come sempre, ha esaudito il suo desiderio...

barzelletta con aggiunta di foto...1000 punti!!

C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta. Si incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono. Il matrimonio fu semplicemente perfetto. E anche la loro vita insieme era ovviamente perfetta.

In una notte di Natale buia e tempestosa, l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa, quando all'improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la sera di Natale, l'uomo perfetto e la donna perfetta si offrirono di accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a distribuire i regali. Purtroppo le condizioni della strada e del tempo continuarono a peggiorare, finchè l'uomo perfetto, la donna perfetta e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riusc? a sopravvivere.

Quale dei tre?

(La risposta si trova poche righe sotto)























La donna perfetta è l'unica che si salva: era l'unico personaggio reale, perchè Babbo Natale non esiste, e neanche un uomo perfetto.

(Donne alla lettura vi ho fatto un bel complimento, vero?)

Per le donne la barzelletta finisce qui.

Gli uomini ma, ripeto, non le donne, scendano ancora di alcune righe.
























Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al volante c'era la donna perfetta. Questo spiega perchè c'è stato l'incidente.

Tra l'altro, se sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova anche di qualcos'altro:
che le donne non fanno mai quello che gli si dice.

tanto la leggono tutte fino in fondo

se no non sarebbero donne...

Un venditore, un'impiegata amministrativa e un dirigente stanno andando a pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio. La sfregano e compare un Genio in una nuvola di fumo. Il Genio dice: "Solitamente esaudisco tre desideri perci? ne consentir? solo uno a ciascuno di voi".
"Prima io! Prima io!" dice l'impiegata. "Voglio stare alle Bahamas, guidare un motoscafo veloce e senza nessun problema al mondo" e subito sparisce in un lampo.
Allora il venditore sbigottito: "Tocca a me! Tocca a me!" dice, "Voglio stare alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale, una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore di mia moglie" e subito svanisce.
Poi il Genio si rivolge al dirigente: "O.K., e' il tuo turno".
E il manager dice: "Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzo!".
MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO.

Applichiamo qualche semplice regoletta matematica ad alcune frasi fatte e considerazioni comunemente accettate raggiungeremo una migliore percezione dei segreti della ricchezza e del successo. Cominciamo:
- Conoscenza e' Potenza
- il Tempo e' Denaro
e, come tutti sanno,
- la Potenza e' uguale al Lavoro fratto il Tempo.

cioe':
C = P (1);
T = D (2);
P = L / T (3).

Operiamo qualche sostituzione:
mettendo L / T al posto di P nell' equazione (1) otteniamo C = L / T (4).
Sostituendo D a T nell' equazione (4) otteniamo: C = L / D (5) cioe' la Conoscenza e' uguale al Lavoro fratto il Denaro. Questo significa che:
1. piu' sai piu' lavori;
2. piu' lavori meno guadagni.
Risolvendo per Denaro otteniamo: D = L / C (6) cioe' Denaro uguale Lavoro fratto Conoscenza.
Dall' equazione (6) si ricava che il Denaro si avvicina all' infinito quando la Conoscenza tende a 0, indipendentemente dal Lavoro svolto. Questo significa che: piu' guadagni meno sai.
Risolvendo per il Lavoro otteniamo: L = D x C (7) cioe' il Lavoro e' uguale al prodotto di Tempo e Conoscenza.
Dall' equazione (7) si vede che il lavoro tende a 0 quando la conoscenza si avvicina a 0. Questo significa che: lo stupido ricco lavora poco o per nulla.

La ricerca delle implicazioni socioeconomiche di questi risultati e' lasciata come esercizio per il lettore.

DA UN REGISTRO DI CLASSE:


S***** C****** lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.

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La studentessa M..., ripetutamente stuzzicata da S... e T..., risponde con un linguaggio degno delle Più fumose taverne del porto di Genova

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Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica Vxxxxx chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

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L'alunno M.G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver ridato: "Ondaaaa energeticaa" emise un rutto notevole che incit? la classe al delirio collettivo.

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Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S...., mi viene detto dall'alunno C... di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre, e simulando di parlare ad una terza persona urla
" Scott : Teletrasporto ! ".
Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S.... fuoriesce dall'armadio.

Ad un tizio, mentre e' in autostrada, scappa una gran cagata, non ce la fa veramente piu'. Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma c'e' scritto che ci vogliono 1.000 lire. Eh, figurati dice lui, ci mancherebbe che paghi per andare in bagno, andro' al prossimo. Arriva a quello dopo, quasi non si trattiene, ma vede scritto: 5.000 lire per usare il bagno. Ci mancherebbe, provero' al prossimo, dice, sicuramente costera' di meno. Corre a quello dopo, e sono 10.000 lire, a quello seguente 20.000 lire, ancora dopo 40.000 lire, finche' arriva in uno in cui c'e' scritto 1.000.000 lire. Ma ormai se la sta facendo addosso, cosi' paga ed entra. Passano 10, 20, 30 minuti, un ora, due ore, cosi' l'addetto si preoccupa, bussa, nessuno risponde, allora dopo un po' decide di sfondare la porta. Entra e trova il tizio impiccato, con un cartello appeso al collo: "Era solo una scoreggia!".

Una signora preoccupata perche' il marito non vuole Più fare l'amore decide di mettergli una pasticca di Viagra nella pasta. Prepara quindi degli spaghetti alle vongole e ci mette una pasticca polverizzata. Porta il piatto al marito e poi scappa in cucina. Ad un certo punto si sente: "MARIAAA!! Gli spaghetti sono tutti dritti e le vongole battono le mani".

do il mio contributo alla causa
http://www.ginoemichele.it/

Mitici !

con quella su maradona ero sotto la scrivania

e non solo quella





P.S.
Bellissima anche la tua firma !