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MessaggioInviato: 11 ottobre 2006, 15:38 
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caxxo proprio oggi mi son messo a rileggere la scusologia varia su http://www.pietresupietre.net/stu2.htm ....paura :lol:

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http://blocnotescn.blogspot.it/


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MessaggioInviato: 11 ottobre 2006, 15:48 
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boozyfede ha scritto:
caxxo proprio oggi mi son messo a rileggere la scusologia varia su http://www.pietresupietre.net/stu2.htm ....paura :lol:


ma vai a fare l'8c avvista , vah , vah , vah


:lol:

PS
di noti e poco noti ... 8)
http://www.itsportmontagna.it/ng/satira/scusario.php


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MessaggioInviato: 11 ottobre 2006, 17:52 
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se avessi in falesia la stessa tenacia con cui ho premeto 723 volte ok penso che potrei davvero diventare qalcuno!!!!!

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Che senso ha scalare una montagna?... Ciò che conta è sapere di aver compiuto qualcosa. (George Leigh Mallory)


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 Oggetto del messaggio: architetto
MessaggioInviato: 12 ottobre 2006, 12:49 
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SICCOME SONO UN ARCHITETTO...
- Siccome sono un architetto, le mie idee sono migliori delle tue.
- Siccome sono un architetto, ammesso che le tue idee siano buone, le mie sono sicuramente Più creative.
- Siccome sono un architetto, tu non capisci un cazzo di pittura, scultura, cinema, teatro...
- Siccome sono un architetto, se vuoi sapere se la tua casa croller? devi rivolgerti a me.
- Siccome sono un architetto, lo so benissimo se la tua casa croller? o no, ma mi rivolgo comunque ad un ingegnere. Non son mica deficiente!
- Siccome sono un architetto, il Guggenheim di New York lo sapevo progettare anch'io, "Lui" è solo arrivato prima!
- Siccome sono un architetto, progettare il Guggenheim di Bilbao è un gioco da ragazzi, farlo è solo questione di culo!
- Siccome sono un architetto: "cosa studi?" - "Architettura a Firenze" - "Daaai, bellissimo!" ...ma poi non me la da'.
- Siccome sono un architetto: "cosa studi?" - "Architettura" - "Ah, ma allora sei un creativo!" ...Dio, quanto li odio!
- Siccome sono un architetto, all'universit? ne ho combinate di tutti i colori.
- Siccome sono un architetto, la mia colf è un geometra.
- Siccome sono un architetto, i geometri sono i migliori amici dell'uomo.
- Siccome sono un architetto e tu ingegnere, sono Più simpatico di te.
- Siccome sono un architetto, cogli ingegneri si parla solo a numeri e grafici... possibilmente in bianco e nero.
- Siccome sono un architetto, per gli ingegneri il cemento armato è pane quotidiano. Si, ma ci manca la Nutella!
- Siccome sono un architetto, non sono razzista. Sono loro che sono ingegneri!
- Siccome sono un architetto, conosco almeno due lingue e 15 dialetti:quelli degli operai che vedo in cantiere.
- Siccome sono un architetto, lavoro anche 10 giorni di fila 24 ore su 24,ma poi ho diritto a 37 ore di sonno continuato e un mese e mezzo di vacanza.
- Siccome sono un architetto, quando ne incontro un altro parlo solo di architettura fino a quando fa buio, sono tutti andati via, ho una sete boia e mi scappa la pip?.
- Siccome sono un architetto, parlo di architettura anche da solo, mi rispondo, mi polemizzo e mi do del postmoderno senza Più rivolgermi la parola per una settimana. Ma poi mi riappacifico quando mi leggo un articolo di Bruno Zevi.
- Siccome sono un architetto, sono abbonato a Domus, l'Arca, Lotus e Casabella, mentre tu a Brava Casa: si vede che non sei un architetto!
- Siccome sono un architetto, leggere "El Croquis" fa molto figo.
- Siccome sono un architetto, sono di sinistra. Se poi ho la sfiga d'esser di destra, mi faccio chiamare in un altro modo.
- Siccome sono un architetto, temo che i miei figli saranno architetti.
- Siccome sono un architetto, spero che i miei figli saranno architetti così risparmio sui disegnatori in studio (...si, quando li pagano! N.d.A.)
- Siccome sono un architetto, godo a sfruttare gli studentelli con la scusa degli stages.
- Siccome sono un architetto, ogni cosa che non ho progettato io ha qualcosa che non va.
- Siccome sono un architetto, alla prossima mostra su Kandinsky DEVI andarci con me!
- Siccome sono un architetto, Minicad, Autocad, Supercad... ma volendo so anche disegnare a mano!
- Siccome sono un architetto la mia casa e' piu' bella della tua.
- Siccome sono un architetto quando sbaglio un muro ci pianto davanti dei rampicanti.
- Siccome sono un architetto so fare le radici quadrate.
- Siccome sono un architetto mi fanno cagare i geometri.
- Siccome sono un architetto mi arredo anche la tenda in campeggio.
- Siccome sono un architetto al posto del cavallo dei pantaloni ho una volta a botte.
- Siccome sono un architetto mi vesto come un travestito anni '70.
- Siccome sono un architetto non disegno strade ma "curo l'arredo urbano".
- Siccome sono un architetto non mangio come un maiale (come effettivamente faccio), ma sto facendo uno spuntino.
- Siccome sono un architetto, il cliente ha sempre ragione quando non vuol fare l'architetto.
- Siccome sono un architetto, le donne mi chiedono sempre consigli sul colore delle scarpe da mettere. Mai su quello della lingerie!
- Siccome sono un architetto, le donne mi si squagliano ai piedi quando scarabocchio qualcosa su un kleenex.
- Siccome sono un architetto, passo tutto il giorno a scarabocchiare qualcosa sui kleenex.
- Siccome sono un architetto, anticipo sempre i tempi... Ad esempio, so che fra un minuto mi manderai affanQlo!


Un architetto!

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 Oggetto del messaggio: Re: architetto
MessaggioInviato: 12 ottobre 2006, 13:31 
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iaio ha scritto:
...
- Siccome sono un architetto, anticipo sempre i tempi... Ad esempio, so che fra un minuto mi manderai affanQlo!

Mi spiace deluderti, ma, per quanto mi riguarda, sei arrivato in ritardo...
Ci avevo già pensato prima di arrivare all'ultima frase :P

:lol: :lol: :lol:

con tutto il rispetto, eh?!


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MessaggioInviato: 16 ottobre 2006, 9:58 
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TEST

1) Se punti la sveglia alle 9 e vai a dormire alle 8, quante ore dormi?
2) Se hai in mano un fiammifero e sei in una stanza buia, cosa accendi per primo: una lampada ad olio, una candela o cos'altro?
3) Perchè alcuni patrioti portavano le bretelle tricolori?
4) In Russia, un uomo può sposare la sorella della sua vedova?
5) Il 25 aprile esiste in Inghilterra?
6) Cosa accadde il 25/12/1935?
7) Ci sono 17 mucche: muoiono tutte tranne 9. Quante ne rimangono?
8 ) Hai 3 pillole e devi prenderne una ogni mezz'ora. Quanto dura la terapia?
9) Quante zampe ha un cavallo? E se ne alza una?
10) Il padre di Giuseppe ha tre figli: Qui, Quo e....?
11) Se un metronotte viene ucciso di giorno, riceve la pensione?












RISPOSTE ESATTE

1) Una
2) Il fiammifero
3) Per reggere i pantaloni
4) No, essendo morto
5) Certo!
6) Era Natale
7) 9, ovviamente
8 ) Un'ora
9) 4. Sempre 4
10) Giuseppe
11) No, essendo morto





buona settimana a tutto il forum!!!

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 Oggetto del messaggio: Re: architetto
MessaggioInviato: 16 ottobre 2006, 11:26 
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sonia ha scritto:
iaio ha scritto:
...
- Siccome sono un architetto, anticipo sempre i tempi... Ad esempio, so che fra un minuto mi manderai affanQlo!

Mi spiace deluderti, ma, per quanto mi riguarda, sei arrivato in ritardo...
Ci avevo già pensato prima di arrivare all'ultima frase :P

:lol: :lol: :lol:

con tutto il rispetto, eh?!


non ti preoccupare sonia...anche io ho pensato la stessa cosa quando l'ho letta per la prima volta.
ma essendo un ingegnere c'è una diatriba troppo forte con gli architetti per non mettere questa pagina!!

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MessaggioInviato: 20 ottobre 2006, 12:04 
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non è proprio finissima, ma è carina...spero che admin non mi banni :!:

Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a
quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillit? a tavola e
dice serena: "Non sono Più vergine!"
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il pap? alla madre:
"Miiinghia, tu, donna di strada, troia, bardracca fetusa e bottana!
Tu ti vesti sempre come una bottana in calore co sti minghia di perizomi e
ti trucchi che sembri una maiala!
Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla
bambina!"
Poi alla figlia di 20 anni: "E tu, bottana pure tu! Fotti con quel
capellone
sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina.
L'altro giorno trovai anche tracce di spemma sul cuscino del mio letto dove
metto la fazza per dommire!
Per non pallare del vibratore che tieni nel cassetto!
Non credere che non l'abbia visto, heee!"
La mamma al pap?: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che
spendi met? dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di
casa... e tutto davanti alla picciridda nostra!
Ogni venerd? sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la
TV via cavo non vedi altro che film ponno!
Tutto davanti alla bambina!
Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a
mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parla
anche con la bambina!"
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla
bambina e le chiede: "Per?, figghiuzza mia, dimmi un p?, come ti successe?!
Fu cosa anale o vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di
possedere un tuo compagno di classe?"
La bambina, molto sorpresa, risponde: "No mamma!
? che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale!
Non sarà Più la Vergine, ma la pastorella!"

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MessaggioInviato: 20 ottobre 2006, 13:01 
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favolosa :lol: mi sto scompisciando :lol: :lol: :lol:

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MessaggioInviato: 20 ottobre 2006, 13:59 
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:lol: :lol: :lol:


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MessaggioInviato: 23 ottobre 2006, 9:26 
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Un obeso, leggendo il giornale trova l'annuncio: Dieta rapida, risultato garantito. Si reca sul posto dove un commesso gli dice che esistono due metodi: il metodo A che costa 500.000 lire e che fa perdere 5 Kg alla volta e il metodo B che costa 5 milioni, ma fa perdere 25 Kg alla volta.
Il signore vuol provare prima il metodo A. Il commesso gli dice di scendere giu' per le scale e prendere la prima porta a sinistra. Il signore scende le scale, apre la porta e si ritrova in una stanza tutta buia. Quando i suoi occhi si abituano al buio, vede una stupenda brunetta, nuda, con al collo un cartello con la scritta: 'Se mi prendi.... puoi violentarmi'. Il signore la insegue, ma la brunetta quando il signore e' a portata di seno, sguscia via e scompare. Naturalmente i 5 chili sono stati smaltiti.
Cosi' il signore ritorna dal commesso e decide di provare il metodo B per perdere 25 Kg. E il commesso: "Scenda giu' e prenda la porta a destra". Il signore si precipita giu', entra nella stanza designata e appena i suoi occhi si abituano al buio, intravede un enorme gorilla, con appeso al collo un cartello con su scritto: 'Se ti prendo....'.


buona settimana a tutti!!!

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MessaggioInviato: 23 ottobre 2006, 16:13 
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Maaaaaaa .... secondo voi cosa servono i camion se....

uova fresche ...
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una fornitura di tubi ...
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serve una recinzione è ...
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hai bucato è ... il gommista sta aspettando una fornitura !
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gallina vecchia fa ... ?
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altro che ghiacciaia !! (ma non si scioglie durante il trasporto è :roll: )
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pesce freeescooo !!!
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ma serve anche come retrovisore ?? :shock:
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questo al posto dell'autobus :shock:
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MessaggioInviato: 23 ottobre 2006, 20:57 
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Località: Bra
mizzica hce foto :lol: :lol:
ma in hce parte del mondo si trova tutta questa fantasia :?:

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MessaggioInviato: 24 ottobre 2006, 8:46 
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Messaggi: 11874
Immagini: 324
Località: genova
direi in oriente ma nn so quale paese


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MessaggioInviato: 24 ottobre 2006, 9:28 
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Iscritto il: 9 marzo 2005, 9:24
Messaggi: 1505
Immagini: 3
Località: Genova
roc ha scritto:
direi in oriente ma nn so quale paese


invece , dove hai trovato le foto :)

troppo forte quella dello specchio, hai notato che in strada non c'è un'auto a pagarla ?
mi sembra quasi di vedere genova tra qualche mese se continuano a mettere strisce blu, gialle , birul? a pallini ... :evil: :evil: :evil:


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