Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso. Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un
cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto. Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla. Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilita: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti sodomizzo".
Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli
l'alternativa praticabile è solo quella di abbassarsi i pantaloni.

Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce è incazzato
nero. Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel
bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro. Lo trova,
punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo. Felicissimo per
la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa
zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e
trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilita: o ti
mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io ti sodomizzo".

Frank pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli piu facile ma.... come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale Più una di riabilitazione.

Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly
con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.
Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso
all'istante.

Appena finisce di saltare di gioia, per?, sente una zampa imponente sulla
sua spalla: si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice:

"Frank..... d? la verit?.... tu non vieni per la caccia".

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caff?, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova.
Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caff? e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finchè non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'? mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Per? dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...

LO SAPEVATE CHE .....

1- ...che è impossibile succhiarsi il gomito.

2 - ...che la Coca Cola era originariamente verde.

3 - ...che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele
scendere.

4 - ...che il gracchiare di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno
sa perchè.

5- ...che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:
Picche: Re David.
Fiori: Alessandro Magno.
Cuori: Carlomagno.
Quadri: Giulio Cesare.

6 - ...che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene
12.345.678.987.654.321.

7 - ...che se una statua nel parco di una persona a cavallo ha due piedi
alzati,la persona è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle
zampe anteriori alzate, la persona è morta ferita in combattimento, se il
cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause
naturali.

8 - ...che il nome Jeep viene dall'abbreviazione dell'esercito americano
auto per le "General Purpose", cio? "G.P." pronunciato in inglese.

9 - ...che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.

10- ...che i destri vivono in media nove anni Più dei mancini.

11- ...che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima
di morire.... di fame.

12- ...che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono
saltare.

13- ...che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.

14- ...che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che
significa: dormitorio.

15- ...che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza
tener conto del consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro
della famiglia reale). Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere
permesso al re, il quale consegnava una targhetta che dovevano appendere
fuori dalla porta mentre avevano rapporti. La targhetta diceva "Fornication
Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Questa è l'origine della parola.

16- ...che durante la guerra di secessione, quando tornavano le truppe ai
loro quartieri senza avere nessun caduto, mettevano su una grande lavagna
"0 Killed" (zero morti). Da qui proviene l'espressione "O.K." per dire va
bene.

17- ..che nei conventi durante la lettura delle sacre scritture, quando ci
si riferiva a San Giuseppe (San Josì in spagnolo), dicevano sempre "Pater
Putatibus" e per semplificare "P.P.". Ecco perchè si chiamano "Pepe" tutti
quelli che si chiamano Josì.

18- ...che nel Nuovo Testamento nel libro di San Matteo dice che "? Più
facile che un cammello passi per la cruna di un ago piuttosto che un
ricco entri nel Regno dei Cieli". Il problema è che san Geronimo, il
traduttore del testo, interpret? la parola "Kamelos" come cammello, quando
in realt? in greco "Kamelos" è quel cavo d'ormeggio utilizzato per legare
le barche ai moli. In definitiva il senso della frase è lo stesso ma quale
vi sembra Più coerente?

19- ...che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si
spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano salti
incredibili. Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni
australiani erano estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i
gesti. Sentendo che l'indio diceva sempre "Kan Ghu Ru" adottarono il
vocabolo inglese kangaroo" (canguro). I linguisti determinarono dopo
ricerche che il significato di quello che gli indigeni volevano dire era
"Non vi capisco".

20- ...che l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di
succhiarsi il gomito!

CURRICULA RIDICULA
Sono un migliaio, pasticciati, esagerati, pieni di ingenuit? e strafalcioni esilaranti. E ora un cacciatore di teste li ha raccolti in un libro che è già un successo.

Si intitola "La mia azienda sta stirando le cuoia - mille curricula ridicula dell'Italia che cerca lavoro". L'editore è Sperling & Kupfer. L'autore si nasconde dietro lo pseudonimo di Enza Consul. Ma si sa che è un professionista della selezione del personale: uno di quelli che, nel gergo aziendale, vengono chiamati "cacciatori di teste". Per 15 anni ha diligentemente raccolto, tra le migliaia di risposte alle inserzioni di ricerca del personale, i curricula Più spiritosi e divertenti. Tutti rigorosamente autentici, assicura l'anonimo autore. Obiettivo: farne un best-seller della risata, da pochi giorni approdato in libreria. Per gentile concessione dell'autore, "Il Mondo" ne pubblica alcuni brani.



L'ESORDIO

L'alfabeto?

Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perchè voglio diventare un manager con la A maiuscola...

Col binocolo

Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale...

Poliziesco

Allego alla presente il mio identikid...

Infiltrati

Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati...

Aiuto!

Prendo sputo dalla vostra inserzione...

Station wagon

In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza...

Lacrime amare

Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere...

Saldi

Sono in offerta speciale perchè tra due giorni mi dimetto...

Non vale un gran che

Allego un breve straccio del mio curriculum...

Curricula forati

Se nel mio curriculum trovate due buchi è perchè ho avuto due figlie

Just in retard

Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione...

L'africano

Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca...

Avr? sonno

Vi far? una breve ricapitolazione del mio bedground

Barbiere di Siviglia

Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?

Fiaba

C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro...

Demenziale

Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti

Superalcolica

La vostra offerta mi inebria

Magellano

Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali

Modesto

La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.

Tascabile

Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.

Salom?

Non ho segreti, vi scrivo senza veli

San Giovanni

Ecco la mia testa su un piatto d'argento

La piovra

La vostra inserzione è tentacolare

Coerente

Sono perito agrario ancora in erba...



COME SI PRESENTANO



Capelluto puntuale

Non sono calvo e ho il fisic du rolex

Pinocchio
Sono un tipo piuttosto longilineo..

I nostri eroi

Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva Più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria...

Gerarchie

Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.

Per le mamme siamo sempre bambini

Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.

Parentado colto

Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori...

Vocazione familiare

Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri

Parenti d'acciaio
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere

Tira e molla

Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco Più

Culturista

Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacit? inspiratoria 10 litri.

Bidonato

Ho sposato un'ereditiera che per? non ha mai ereditato

Sa anche contare!

Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre

Scoppia di salute

Di salute sto Più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici

Buongustaio

Qui ora c'è la parte Più appetitosa del mio curriculum...

Figlio di calcolatrice

Ritengo di essere di natura contabile...

L'arcobaleno
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto



STUDI E QUALIFICHE

Cosa contano i posteriori
...ai fini di un'assunzione a posteriori della mia laurea

Audioleso
Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona

Padrelingua
Sono di padre-madre-lingua inglese

Come far? al telefono?

L'italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica

Che cosa vorr? dire?
Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese

Sospetto
Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi

Se lo dice lui...
Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita

Il cacciatore
Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti

Beato lui
Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale

E allora?
Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno

Deamicisiano

A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile

S?, si vede

Come vedete sono un autodidattico

Libero a pranzo

Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch



ASPIRAZIONI

Discreto

Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare

Il juke box

Per la cronaca sono molto gettonato, cio? ho molte offerte

Fantino

Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale...

Il gambero

La mia escalation professionale è in discesa

Il faraone

Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale

Ambizioni concrete

Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse...

La medaglia a tre facce

Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.

Pregate

La crisi ci ha messo inginocchiati

Voglia di carriera

Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri

Allora quando?

Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi

Pagamento alla consegna

Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio

Politico
Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum

Il riscatto
Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi



ALTRI INTERESSI

Sport inediti
...Arti marziali e bidi bolding
...Colf
...Futting
...Tiro assegno
...Tiro con l'arco a livello agonia

Hobby e divertimenti
...Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana
...Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno
...Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout
...Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta "ritirata uomini" e "ritirata donne"
...Seguo una dieta magrobiotica
...L'interesse prioritario è la lira
...Raccolgo solo cani bastardati
...Pic nic in moto col sidecar quando non piove
...Sono nella banda come sostituto
...Studio il buco nero
...Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio
...Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo
...Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar

L'ho già mandato per e-mail a qualcuno ma .... a me è piaciuta molto e la metto anche qui !

Lo so, lo so...sono in ritardo... come al solito.
Ma chi se ne frega.
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo.
E comincio così. In ritardo.
Perchè è vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI.
E hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI.
Siamo Italiani, nel bene e nel male.
Per?, quanto meno:
- non abbiamo nomi da froci come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM, CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perchè non è igienico.
- non mettiamo i sandali con le calze perchè fanno cagare.
- la nostra cucina non sarà NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane, e non da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle al mondo sostenendo che siano i migliori.
- non abbiamo i coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o i cartelli stradali bilingue .

- le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno acconciature tardo-anni ottanta o ossigenature paura da pornodive, e da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.

- i nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro, è vero. Per? non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente di premiarli come migliori giocatori di un torneo.

- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale. Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita l?.

- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cazzo di torre di ferraglia rugginosa.
- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la lingua. Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia, e guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!).

- Platini, LE RUA', era sì francese, ma giocava in italia. Zidane, L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in Italia, Vieira pure. La domanda ?: c'è qualche cazzo di francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza venire in Italia?

- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFIGA. Quando vinciamo si chiama VENDETTA. E' ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano citt?.

- la pizza è nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
- L'OMELETTE è solo una cazzo di frittata.
-vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!

Potrei andare avanti all'infinito.
Le differenze socio-culturali sono moltissime.
Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di nuove aggiungendole alla lista.

Ma per adesso va bene così. E' solo l'inizio.
Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi italiani siamo davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo:

PRENDERE PER IL CULO!!!!

Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bere una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor Più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita.
Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti con solo 20 frustate a testa.
Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare. -
Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e dice: - Legatemi un cuscino sulla schiena! - Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e così lo portano via sanguinante e in agonia.
Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! - Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
E' ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa, lo sceicco dice: - Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti conceder? ben due desideri. -
- Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20 ...
- Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclam? lo Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? -
- Legatemi Zidane sulla schiena ...!!! ?

eh già !
Materazzi è troppo un bastardo !

Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati,
dividevano, da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del
treno.
I due, molto stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a
prendere sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella
inferiore,quando all'una di notte lui si sveglia, sporge la testa e
svegliando la donna
le
dice:
"Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta.
Sa com'?, sto morendo di freddo"
E la donna, rapidamente: "Sa, ho un'idea migliore: perchè,
solamente stanotte, non facciamo finta che siamo marito e moglie?"
"Stupendo!!! E' un idea eccellente!!" rispose l'uomo entusiasmato.
"Ottimo!" rispose la donna.
"Perchè allora non te la prendi tu quella cazzo di coperta invece
di svegliarmi, stronzo!!"
Dopo un breve periodo di silenzio... l'uomo scoreggià.

non adatta ad un pubblico minorenne, e a chi non tollera linguaggio scurrile!!!

LETTERA DEL MANAGER
-------------------

Questa è una lettera realmente inviata da un Manager IBM alla filiale italiana, dopo una sua permanenza di qualche settimana presso la sede stessa.

It has been brought to our attention by several officials visiting our establishment in Rome that offensive language is commonly used by our Italian speaking staff. Such behaviour, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like cazzo, porca puttana or mi sono rotto il cazzo and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect,no matter how heated a discussion may become.

2. You will not say ha fatto una cazzata when someone makes a mistake, or se lo stanno inculando if you see someone being reprimended, or che stronzata when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb cagare are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.

3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred as figlio di puttana, coglione, testa di cazzo.

4. Lack of determination will not be referred to as mancanza di palle nor will persons who lack initiative be referred to as bradipo or cagone.

5. Unusual or creative ideas offered by the management are not to be referred as pippe mentali or idee del cazzo.

6. Do not say come rompe le palle nor ha rotto i coglioni if a person is persistent; do not add gli fa ancora male il culo if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say siamo nella merda (refer to item # 2) nor ci hanno aperti when a matter becomes excessively complicated.

7. When asking a someone to leave you alone, you must not vattene affanculo nor should you ever substitute May I help you? With che cazzo vuoi?

8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners vecchi stronzi.

9. Do not say me ne sbatto when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer ciucciami il cazzo when your assistance is required.

10. You should never call partners as frocio or mignotta; the sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as culattone or bagascia.

11. Last but not least, after reading a note please don't say mi ci pulisco il culo. Just keep it clean and dispose of it properly.

Thank you.

Regards, The manager

Una giovane coppia non riesce ad avere figli. Allora decide di recarsi
a New York, da un famoso specialista. Loro non parlano inglese, il
dottore non parla italiano, così cercano di comprendersi a gesti. Dopo
varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole
vedere in azione prima di decidere la terapia. Un po' imbarazzati, i
due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva
attentamente da ogni angolo, finchè ad un tratto grida: "STOP!!" Si
siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire
parola. La coppia paga il conto, salatissimo, rientra al suo paese
dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia: "Buonasera
dottore...
avete Triteoterol?". "Come dite?". "S?, Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL".
"Triteoterol, Triteoterol...questo nome non mi dice nulla... sicuri?".
"Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un
famoso specialista". "Mi faccia controllare la ricetta" Il farmacista
indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di
perplessit? dice: "Credo che abbiate letto male...qui dice: Try the
other hole

Un cavallo depresso si sdraia e non
vuole Più saperne di rialzarsi.
Il fattore disperato, dopo aver
provato di tutto, chiama il veterinario.
Questi, arrivato in loco, visita l'animale e
dice al fattore:
"Casi così sono gravi; l'unica è
provare per un paio di giorni a dargli
queste pillole:
Se non reagisce sarà necessario abbatterlo".
Il maiale ha sentito tutto e
corre dal cavallo:
"Alzati, alzati, altrimenti butta male!!!"
Ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato.
Il secondo giorno il veterinario torna e somministra
nuovamente le pillole, dicendo poi al fattore:
"Non reagisce: aspettiamo ancora un po', ma credo
non ci sia alcunchè da fare."
Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal
cavallo "Devi ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che
altrimenti sono guai!!!".
Ma il cavallo niente.
Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza
di progressi e, rivolto al fattore:
"Dammi la carabina: è ora di abbattere quella
povera bestia."
Il maiale corre disperato dal cavallo:
"Devi reagire, è l'ultima occasione, ti prego,
stanno per ammazzarti!!!"
Il cavallo allora si alza di scatto e
comincia a correre, saltare gli
ostacoli ed accennare passi di danza.
Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario gli dice:
"Grazie... Grazie!!! Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un
miracolo!
Dobbiamo assolutamente fare una grande festa: Su, presto,
ammazziamo il maiale!!!"
Morale Zen: FATTI SEMPRE I CAZZI TUOI!!!!!

Gioco a punti per la vita di coppia...

Nel mondo dell'amore c'è una sola regola: rendi la donna felice.

Fai qualcosa che le piace e prendi punti.

Fai qualcosa che non le piace e i punti sono sottratti.

Non prendi punti per fare qualcosa che lei si aspetta.

Mi spiace, ma è così che va il gioco.

Ecco una guida al gioco dei punti.



COMPITI SEMPLICI

----------------

Fai il letto = +1

Fai il letto ma ti dimentichi di aggiungere i cuscini

decorativi = 0

Butti la coperta sulle lenzuola sfatte = -1

Lasci l'asse del WC alzata = -5

Cambi la carta igienica quando è finita = 0

Quando la carta igienica è finita ricorri ai Kleenex = -1

Quando i Kleenex sono finiti sgattaioli lentamente nell'altro

bagno = -2

Esci per comprarle assorbenti super-freschi super-leggeri con le

ali = +5

Ma torni con la birra = -5

Controlli un rumore sospetto di notte = 0

Controlli un rumore sospetto di notte e non è niente = 0

Controlli un rumore sospetto di notte ed è qualcuno = +5

Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro = +10

E' suo padre = -15



RELAZIONI SOCIALI

-----------------

Stai al suo fianco per tutta la festa = 0

Stai al suo fianco per un po', poi la lasci per andare a

chiacchierare con un compagno di bevute del liceo = -2

Che si chiama Pamela = -4

Pamela è una ballerina = -6

Pamela ha i seni rifatti = -8

Mentre girovagate per la festa, tu tieni la mano della tua

compagna e la guardi in viso con tenerezza = +1

Mentre girovagate per la festa, la presenti come "la vecchia

palla al piede" e le dai una pacca sul sedere = -5

Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti

chiede se la trovi attraente, tu dici: "S?, ma niente in

confronto a te!" = +1

Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede

se la trovi attraente, tu dici: "S?, ma a letto fa schifo!" = -6

Quella donna è sua sorella = -90

Bevi un solo drink = 0

Bevi un po' di drinks e balli il tango con un barboncino = -4

Bevi molti drinks, ricordandoti vagamente che qualcuno ti ha

preso le impronte digitali = -18

Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati! Questa e' la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000.000". Un vigile li vicino si congratula con il guidatore e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?". "Beh, prima di tutto finalmente prendero' la patente...". "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa". E la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!". "Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebbrezza...". E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo lontano!".